Apanhei um SUSTO !!!

Então não estava eu computando e de vez em quando via um reflexo estranho no monitor do computador...
Dado o adiantado da hora... Apreensivo fiquei!
Mas que coisa!!!
Pensei até que fosse bruxedo!!!
Uma sombra redonda brilhante e translúcida que subia e descia...
Deus meu!!!
Já estava a ficar assustado.
Só quando fui acender um cigarro... quase em pânico... entendi..., como tenho a luz por trás... era só o reflexo do copo, indo e vindo da minha boca!

Bué de injusto...

Quando era pequeno só sonhava em sair de casa, viver só e pagar as minhas próprias contas.
Agora farto-me de procurar quem me pague a casa e as contas todas e não aparece ninguém!!!
Vejam lá se esta merda não está toda às avessas!!!

Hummm... Ó pr'a mim pensando...

Tenho uma ideia para salvar Portugal da crise...:
Inventar uma forma de os peidos provocados pela feijoada não fazerem ruído.

(Lá para 2018, quando houver financiamento lidaremos com a questão do cheiro!).

Viajando no berlogue...

Estive a dar uma vista de olhos nas caixas dos comentários, (Abençoadas palavras), e dei com alguns da minha amiga "Leo"... Linda, sei que já não podes ler, mas ADORO-TE. E nunca me esquecerei das nossas gargalhadas juntos... nem os vizinhos...
Um grande AHAHAHAHAHAHAHAH para ti onde quer que estejas.

PORQUÊ???

Porque é que as pipocas de fazer no microondas não trazem microfone?!?

?!?!?!!?

Porque é que algumas mães quando vão a passear com as crianças na rua, as levam tão presas pela mão que até se vê o braço dos crianços a desfalecer... e lá vão elas pelo passeio fora ao telemóvel, e as crianças do lado de baixo andando no alcatrão?!?!?






(actualização... 17/Março/2012
Vê lá não corras... cuidado com os carros... passado um bocado, estirado no chão, com marcas de pneus na nuca... Eu não te disse para ter cuidado com os carros!?!... Quais carros?!?, Não vi carro nenhum..., Não te preocupes com isso... daqui a bocado vem a ambulância!)

Não entendo...

Porque é que as pessoas quando vão dar a sua caminhada a pé furam os cruzamentos, fora das passadeiras,metendo-se à frente dos carros, para o percurso ficar mais curto?!?

"Lavado" seja o Senhor!!!

Tem mais de quinze dias que andava com uma música do Roberto Carlos a me martelar o cérebro de quinze em quinze minutos!... Sim, até a dormir!!!
Graças a Deus que me lembrei do "Põe tua mão na mão do meu Senhor da Galileia" do Padre Borga.
É uma merda na mesma cantá-la de quinze em quinze minutos, mas ao menos é produto nacional.
Ninguém me pode acusar de, nem que seja em pensamentos, ajudar na resolução da "crise"!...

Psico-logia...

Conte-nos os seus medos!

Consultório de Psicologia

CONFIDENTE

A psicologia do alicate!

P.S.: Se derem com uma clinica dentária com o mesmo nome,

(Confi-dente), é mera coincidência!...

Esvoaçando...

Hoje no almoço com um amigo:
Ele:
- Mel... tenho uns três frascos em casa.
Eu:
- Sabes quem me anda sempre a pedir mel, o compadre do Porto Santo... para a mulher fazer as infusões.
- Quando vier ao Funchal trago-te um ou dois para lhe levares.
- Mas tem de ser de abelha, senão ele não quer...
- Querias que fosse de quê?!?
- Sei lá... de morcego.
- E de lagartixa não?!?
- Não, o de lagartixa é mais amargo... elas não chegam às flores mais altas.
- Vê lá, ainda me convences a pôr asas nas lagartixas!!!

Para-béns e para-males...

Eu ao telefone com uma amiga:
- ... até estava a pensar lavar roupa mas acho que vou deixar para sexta, como não trabalho...
Ela:
- Estás de férias ou de folga?
- Marquei um dia de férias...
- Também ainda tenho uns para tirar.
- Pois, mas eu já marquei em Janeiro, algo me dizia que na terceira sexta-feira de Novembro não me ia apetecer trabalhar!...
- Só tu mesmo!
- Sua tonta, então não sabes que faço anos!
- Pensava que era na Quinta... onde é a festa?
- Não há! Só vou festejar para o ano, nos quarenta.
- Olha, depois dos quarenta, até aos cinquenta é só um saltinho!...
- Só falta dizeres que dos cinquenta até morrer é só um salto...
- Não, credo!!!
- Mas é. Só depende da altura do prédio! A partir do décimo andar só os pombos é que se jogam e escapam, e é só os vivos, os mortos esborracham-se no chão tal como nós!

Gamanço do mês.

Desde que li num e-mail,

que os salpicos da água do autoclismo,

chegam a atingir uma distância de mais de dois metros,

passei a guardar a minha escova de dentes

na sala de estar.

(Com muita pena minha, não é da minha autoria, mas gostei TANTO que deixei aqui para vocês.)

Terra-moto.

Almoço...
Ou jantar...
Ou assim...
Tv ligada...
Notícias...
Assunto:
Terramoto na Turquia.
Aníbal:
- Se o Sadam tinha assassinado mais uns, eram menos a morrer no terramoto.
Eu:
- Pois... A notícia seria:
"Casas abandonadas ruem na Turquia na sequência de um sismo".

Relembrando...

Lembram-se das máquinas de ATM (multibanco) antigas?...
Havia um boneco muito tosco que franzia as sobrancelhas sempre que dava erro!
Quando era saldo insuficiente para realizar a operação (de pagamento ou levantamento),
até sou capaz de jurar que ele partilhava da nossa dor!
Dava dó o ar de sofrimento do bicho.
Só apetecia ir a correr fazer um depósito para o ver com um sorriso de orelha a orelha a dizer:
"OPERAÇÃO REALIZADA COM SUCESSO".
E as caretas que ele fazia quando a "machine" estava avariada ou fora de serviço!!!
O ar pesaroso com que ele mostrava a mensagem:
"DIRIJA-SE AO MULTIBANCO MAIS PRÓXIMO".
Na altura eu vivia na Ilha do Porto Santo e só lá havia um,
a máquina mais próxima só ficava na Ilha da Madeira... Hahahaha.
Era só atravessar a ilha de carro até à ponta da Calheta,
atirar o cartão ao mar, (sem esquecer de escrever o código no verso!),
e com uns binóculos tentar ver o dinheirinho a sair do outro lado!...
Na altura eram os atuns que faziam esse serviço,
trabalhavam para a Securitas.
Entretanto enlataram os gajos e montaram mais três caixas na ilha!!!
E ainda falam do desemprego...
Este caso é um dos casos de "bom-emprego" do atum...

Sempre se podem consumir nos cinco anos seguintes!

E já há, além de óleo, em azeite e ao "natural"!...

É d'azeite mesmo!...

Prémio "meu pai era de ideias fixas":

- Maria Olivia Oliveira Olival

(mais conhecida como Maria azeitona... ha ha ha!
já estou imaginando a conversa:
- Porque te chamam Maria Azeitona?!?
Ela (espumando):
- Tu nem me perguntes!...)

Os fregueses não param de me surpreender...:
- Não sou racista mas se o governo desse cem euros por cada preto eu todos os dias matava dois. Sobraram-me cartuchos da caça e não vale a pena deixar aquilo a enferrujar para o ano...

Santíssimo sacramento!...

Desabafo de um cliente.
- Ando à rasca das costas... já ando de rabo para o ar a mais de uma semana a tapar buracos do telhado... já tou farto de tanta chuva... não há mais buraco que não me apareça para me meter água dentro de casa... fora o dinheirão que já gastei. Quando vierem à minha porta pedir dinheiro para a festa de São Pedro vou dizer que já dei... não levam nem mais uma moedinha que seja... para mim já chega!

Ia-me mijando...

Um cliente ainda a pouco...:
- Você é que vem sempre aqui trabalhar... os seus colegas não gostam de vir?
- Então não vê que eu sou mais bonito, as pessoas é que pedem por mim!...
- Ahhh!!! Eu cá não me acho nada bonito. Sabe, então os meus pais não eram primos, isto não é material muito bom, falta peças aqui dentro..., um piloto, um politico, um presidente de câmara... isso é que é material de qualidade, eu cá basta olhar para mim, não vê aqui à volta dos olhos isto cavado... vê-se logo que falta alguma coisa aqui dentro...

Amor doi!...

Se a saudade matasse, eu já tinha a boca toda cheia de terra!...

?!?!!?

Um cliente tem meia hora:

"Não perbebo o que se passa... ou é do molho ou do molheiro!..."

De corpo e alma!...

"Amo-te do fundo do coração, do fígado , pâncreas e rins, até a minha próstata está caidinha por ti!..."

Parecem parvos...

Já estou farto de receber dezenas de e-mails a avisar de mensagens perigosas com vírus tão destrutíveis que fazem corar de vergonha o Osama Bin Laden.

Hoje resolvi ripostar.

Enviei o seguinte e-mail a todos os meus contactos:

"U=R=G=Ê=N=T=Í=S=S=I=M=O

Se receberes um e-mail com o título
"Vai para a puta que te pariu!",
NÃO ABRAS!!
Possui linguagem ofensiva que pode destruir completamente a tua auto-estima em poucos segundos.
Os danos são irreverssíveis e pode danificar definitivamente a tua memória.
Nem a CNN nem a Microsoft sabem o que fazer.
O Zé Povinho já descruzou os braços impotente!

Passa a todos os teus contactos.

Mais vale receber esta mensagem 25 vezes que passar uma manhã chuvosa de Domingo na cama sem e-mails parvos para ler.
Obrigado.
Porfírio Santos."

Ainda estou à espera das respostas....

Tou revoltado... Pois tou!...

O facto de eu passar uma temporada sem escrever cá, tem uma explicação...:
A culpa é da Vodafone!
Não é que os sacanas desligam-me a internet se eu não pagar!!!
Pode!?!?!!?
Já tentei explicar que havia familias a depender do blog e que era um caso de vida ou morte e tal... E eles NADA!!!
Não querem nem saber.
E depois querem que o país ande para a frente... e a fome em África... o tsunami e o caraças!!!
E tá uma pessoa p'rá'qui e coisa!
E eu faço o quê?
Vingo-me e não escrevo.
Se eu fosse daqueles que lhes andam sempre a meter dinheiro nas patas a coisa funcionava.
Bando de corruptos!...
É de uma pessoa ir ali e já venho...

Lá nos céus....

São Pedro envelheceu... (toca a todos!).
Começou a sofrer de incontinência urinária.
Numa das suas idas à "casinha", o malandro do Peter Pan, já farto de aturar a Sininho, aproveitou para se escapar...
(Por mais que se goste de alguém... convenhamos que a "eternidade" não passa propriamente a correr...).
São Pedro voltou depois de 2000 anos à terra a buscar o atrevido, e,
já meio cegueta, apanhou a coisa mais parecida que lhe apareceu à frente levando de volta para o céu.


E assim morreu o Michael Jackson.

Hip... Hip... Hip...

Só bebo socialmente...
O meu problema são os convívios bi-diários!...

Nomenclaturas...

Prémio:
"Prato do dia num restaurante angolano na baixa lisboeta lá para os lados do Martim Moniz":
- Maria Fátima Milho Preto

É mesmo de família...

Depois do almoço na casa da minha irmã estavamos a ver televisão.
Castings para a Operação Triunfo.
Eu e a minha irmã iamos tecendo comentários...
Meu cunhado calado.
Apareceu uma rapariga que berrava como tudo.
Tinha a agonia estampada no rosto...
Meu cunhado:
- Porra! Já tive uma cabra que se enforcou com menos barulho!

Mais uns prémios...

Prémio "Pudera!!!":

Maria das Dores Aguiar Barranco



Prémio "Esclavatura" ou "Não deixe o bicho fugir":

Antonio Manuel Segura Preto

Doenças perigosas...

Cuidado que a grande maioria dos doentes de Parkinson são caloteiros!!!
Sabem porque digo isto?!?
Porque quem não deve não treme!!!

Êuuuu?...

jÁ tô FARte dEsTa MERda!!!
SeMPre a DIZEreM QUe quanDE ê bêbE Nã sEI Iscrever PerTUGês!...

198.500 Euros

Os "for sales" estão pela hora da morte...
Já repararam naquelas placas nas varandas dos prédios a dizer "Vende-se For Sale"...
São cada vez mais...
Liguei por curiosidade para ver de que se tratava,
quando me pediram quase 200 mil Euros... nem quis saber o que era!!!
Desliguei.

Coisa de leproso

Estou como a casa de leilões... Só Chagas!...

Mais um prémio...

Prémio "realeza chique e poderosa"...:

Ex-aequo para:

- Justina da Côrte Fineza

e,

- António dos Reis Gama

Testando a memória...

Outro dia, não tendo com o que escrever,
decidi fixar o endereço electrónico dum meu amigo.

Depois dumas quantas rodadas de cerveja,
tive receito que me falhasse a memória...

Logo que fui à net mandei um e-mail,
não identificado,
com o seguinte texto:

"Não sei se consegui acertar no teu endereço...
Se fores tu responde... se não fores... deixa estar... foi engano!
Ah... caso não estejas a ver... sou eu!!!"

Escusado será dizer que RECEBI resposta...
e era ele!!!

Depois ainda dizem que cerveja faz mal...

Remédio "Santos"...

Um colega queixava-se dum pêlo encravado debaixo dum braço...
Atreveu-se o "infeliz" a me pedir ajuda...
- Pegas numa agulha, passas pela chama do isqueiro para desinfectar, depois limpas e abres um buraco na pele para o pêlo sair.
- Isso não doi?!?
- Não porque tem aquele biquinho amarelo, não chega a tocar na carne, só no pus.
- Mas o bico não está amarelo!!!
- Então primeiro pintas o bico de amarelo, depois fazes o que eu disse...

4=2+0

Hoje cruzei-me de novo com um Smart Forfour de mercadorias...
ou seja, de dois lugares!!!

Alguém andou faltando às aulas de matemática...

A não ser que estivessem a contar com os dois fardos de palha!

Nham... Nham...

Outro dia no percurso para o trabalho,
a placa fora de um restaurante anunciava:

"Prato do dia
Frango bêbado
E outras sugestões"

Não parei por vergonha,
mas a minha vontade era escrever por baixo:

"Frango drogado"
"Frango violador"
"Frango carteirista"

Eram só umas sugestões...

Sms

Um colega de trabalho um dia destes:
-Vê se conheces este número de telefone: 96*******...
Eu:
-Não, não conheço!
Ele:
-Sabes o que é, é que ontem recebi uma mensagem deste número devia ser uma da manhã e não sei quem mandou, e fiquei admirado porque a mensagem vinha em branco...
Eu:
-Ah!... Não te preocupes com isso rapaz!... Isso com certeza foi alguém que não tinha nada para te dizer...

Proverbiando...

- Segura este papo-seco!...
- Não quero!...
- Pega que já vês...
- Tá bem.
- Paf... Paf... (duas bofetadas)
- Mas o que foi isso?!?
- Nunca ouviste dizer que quem dá o pão dá o ensino!!!

Saúde... hip... hip...

Uma colega de trabalho queixava-se de enxaqueca, outro colega olhando para mim, perguntou se conhecia algum remédio bom... Eu respondi que sim, que conhecia, mas que tinha deixado de ser usado por não ser muito bom para a saúde, tinha efeitos secundários muito nefastos... chamava-se guilhotina!...

Mais roupa menos roupa.....

P: Que nome se dá a uma afegã sem burka?

R: Tali-boa.

Nomenclaturas

Prémio "pontas limadas":
- Anibal Nicolas Malpica

Prémio "vinho rosé - colheita 2008 - reserva especial":
- Carlos Tomé Rosado Bago de Uva

Prémio "descongestionador nasal":
- Zarrukhjon Mucumov

Incongruências léxicas...

- Que ruido é esse meu irmão?!?

- É uma barata, cara!!!

Último do dia...

Prémio "casca de banana":
- Maria Ida Cai Cai

Testemunhos...

Um amigo meu contava algumas das suas peripécias pouco "católicas"...
Diz outro:
- Tu vais arder no fogo do inferno!...
O primeiro olhando para mim:
- Achas?!?
Eu:
- Claro que não, que tontice... Mas pelo sim, pelo não, quando morreres leva uma roupinha leve!...

Brazuquices

Prémio "bóta p'rá corrê!..." :
- Nazário Câncio da Carreira

Coisa de gaja!!!

As mulheres deixam as malas jogadas em qualquer canto, sem medo nenhum, porque sabem bem, que com tanta tralha que têm lá dentro, o mais provável é o ladrão se perder!...

Onde vão parar os impostos municipais...

Prémio "IMI-lho em grão":
- Antonio Ascensão Pombo da Camara

Preciso de ajuda...

Não consigo explicar como é que uma parte de mim gosta de sair, divertir-se, tomar uns copos, estar com os amigos... e a outra parte... também!...

Até eu ficava contente...

Prémio "modéstia":

- Sofia da Felicidade Belo Bacalhau

Macabra... duas cabras... tri-cabra...

No almoço Quinta-feira no Porto Santo, um amigo contava do homem que matou a mãe, cortou em pedaços, meteu em sacos de plástico e congelou na arca frigorífica...:
- ...foi a tribunal e apanhou 18 anos de cadeia!...
Eu:
- Seria por não ter embalado em vácuo?!?
Outro amigo:
- Não!!! Isso concerteza foi do prazo de validade!...
Olhamo-nos constrangidos pelo mórbido da situação e eu arrematei:
- Ele costumava se gabar aos amigos... A minha mãe cá é fresquiiinha!!!

Lóv iz in di er!....

Eu me confessando à minha paixão p'la-tónica:

- Adorei o beijo que me deste ontem...
Húmido...
Quente...
Demorado...
No entanto, entristeci mais para o final!...
Mas que merda...
Então não acordei!!!

Notícias de última hora

"Petição entregue sexta-feira passada na Assembleia da República solicitando a criação do dia nacional do doente de Parkinson foi recusada por não haver ninguém capaz de ler nenhuma das 7.600 assinaturas nem reconhecer os algarismos dos números de B.I.."

"Doentes epilépticos manifestaram-se esta manhâ em Lisboa contra a descriminação nos locais de trabalho. A manifestação ocupou cerca de dez metros da Av. da Liberdade em toda a sua largura, e foram necessárias 5 horas, 350 ambulâncias e 15 caixas de colheres de sopa para que fosse reposta a normalidade."

Temporais...

A Sra da limpeza deu-me a solução para atravessar a estrada em segurança em dias de tempestade...
Dizia ela outro dia:
- Na zona onde eu moro... o vento até APITA!!!

Mais uns premiados...

Prémio "gajo que Jesus devia ter conhecido":

- Salvador da Cruz

Prémio "ama forreta":

- Ama(-)deu Rocha

Amen Amen Amen...

Nos tempos em que ainda frequentava a igreja,
na missa o que eu mais gostava era o
"Levantar a Deus"...
Era toda a gente a levantar...
e eu Adeus!

Questão pertinente...

Se o casamento é feito "para o bem e para o mal", porque é que quando ele acaba só há separação de bens???