Preciso de ajuda...

Não consigo explicar como é que uma parte de mim gosta de sair, divertir-se, tomar uns copos, estar com os amigos... e a outra parte... também!...

Até eu ficava contente...

Prémio "modéstia":

- Sofia da Felicidade Belo Bacalhau

Macabra... duas cabras... tri-cabra...

No almoço Quinta-feira no Porto Santo, um amigo contava do homem que matou a mãe, cortou em pedaços, meteu em sacos de plástico e congelou na arca frigorífica...:
- ...foi a tribunal e apanhou 18 anos de cadeia!...
Eu:
- Seria por não ter embalado em vácuo?!?
Outro amigo:
- Não!!! Isso concerteza foi do prazo de validade!...
Olhamo-nos constrangidos pelo mórbido da situação e eu arrematei:
- Ele costumava se gabar aos amigos... A minha mãe cá é fresquiiinha!!!

Lóv iz in di er!....

Eu me confessando à minha paixão p'la-tónica:

- Adorei o beijo que me deste ontem...
Húmido...
Quente...
Demorado...
No entanto, entristeci mais para o final!...
Mas que merda...
Então não acordei!!!

Notícias de última hora

"Petição entregue sexta-feira passada na Assembleia da República solicitando a criação do dia nacional do doente de Parkinson foi recusada por não haver ninguém capaz de ler nenhuma das 7.600 assinaturas nem reconhecer os algarismos dos números de B.I.."

"Doentes epilépticos manifestaram-se esta manhâ em Lisboa contra a descriminação nos locais de trabalho. A manifestação ocupou cerca de dez metros da Av. da Liberdade em toda a sua largura, e foram necessárias 5 horas, 350 ambulâncias e 15 caixas de colheres de sopa para que fosse reposta a normalidade."

Temporais...

A Sra da limpeza deu-me a solução para atravessar a estrada em segurança em dias de tempestade...
Dizia ela outro dia:
- Na zona onde eu moro... o vento até APITA!!!

Mais uns premiados...

Prémio "gajo que Jesus devia ter conhecido":

- Salvador da Cruz

Prémio "ama forreta":

- Ama(-)deu Rocha

Amen Amen Amen...

Nos tempos em que ainda frequentava a igreja,
na missa o que eu mais gostava era o
"Levantar a Deus"...
Era toda a gente a levantar...
e eu Adeus!

Questão pertinente...

Se o casamento é feito "para o bem e para o mal", porque é que quando ele acaba só há separação de bens???

Dispiste de louras tingidas

Para perceber se uma cabeleira preta é verdadeira basta perguntar:

- Quantas patas tem uma onomatopeia?---

Se a resposta incluir algum algarismo... Tá visto!!!
Pintou o cabelo.

Parvoíces

Falando com uma amiga ao telefone...:
- Já sabes aquela da crise? Agora quem morrer já não tem luz ao fundo do túnel!...
- Ainda bem que me avisas... vou levar um olho-de-boi escondido na rata para ver melhor!...

(para os não madeirenses... olho-de-boi é lanterna e rata é vagina)

Inconfidências...

Ontem estava eu com um colega de trabalho quando passa um terceiro colega a falar ao telefone...:

- Filho, o pai encontrou uma das tuas bolinhas dentro do bolso das calças e apanhou um susto....

Olhamos um para o outro a rir e dissemos quase em uníssono:

- Caparam o pequeno!!!

Miauuuuuuuu .....

Dois colegas de trabalho falando de animais de estimação,
dizia o primeiro ter gasto mais de cem euros para castrar o gato,
diz a segunda:
- O meu também castrei mas foi mais barato... O que me deu pena foi que uns dias depois morreu atropelado...
Eu metendo-me na conversa:
- Também do que estavas à espera? Ele não tinha tomates para atravessar a rua!...

Lavado seja o senhor!....

Quando cheguei a casa o vizinho estava a ouvir a missa no carro com a bagageira aberta...
O padre dizia no sermão:
- Felizmente temos já seis senhores voluntários para o lava-pés.
Faltam-nos seis jovens...
- Para lavar as mãos?!? - Interrompi eu...
- ... para recriar a última ceia...
- Fosga-se... era a minha segunda hipótese!!!
Falhei por uma unha negra!

Tá tudo louco!!!

Hoje de manhâ na bomba de gasolina enquanto abastecia,
chegou um homem com um carro de mão daqueles das obras,
e começou a dar ar no pneu!....

Até aì tudo bem...
O que mais me intrigou foi o facto de eu ser o único a ter ficado admirado!

Ai... ui... uai ai... ui ui ui...

Violência Doméstica:
Bater numa criada e gritar à outra para ver quem está à porta.

Electróniconices...

O meu computador está parvo!!!
Anda convencido que é um urso polar.
Hiberna por tudo e por nada.
Tenho que levá-lo ao PCquiatra.

Conversas obtusas...

Tem já uns tempos,
eu a conduzir,
a caminho do Jungle Rain no Paúl da Serra,
para uns copos...
A vizinha,
no banco de trás,
com o bico doce... desejando lá chegar,
tecia comentários sobre qual de nós havia de lhe pagar a poncha...
Vendo os olhos dela a brilhar,
diz a minha irmã:
- A senhora que não seja interesseira!!!
Responde a Sra Maria:
- Em terceira, em segunda ou em primeira...
o que importa é que chegue lá!

Há tempos e tempos....

- Está a chover bem!...
- Alguma vez já viste chover mal?
- Já. Ainda ontem olhei pela janela e mal chovia!!!

Tantarararan tarararararan...

Ia ligar a uma amiga mas mudei de ideias...
Depois de marcar "*#123#",
achei que ela é que devia andar a correr atrás de mim...
Apareceu no visor 0.07...
(um agente secreto não se põe a ligar por tudo e por nada!!!)

Responsabilidades....

A culpa da pedofilia é exclusivamente dos casais heterossexuais.
Quem lhes manda andar sempre a fazer criancinhas???

Frase do dia... ou da noite... quem sabe!?!?!

Mudei a frase de apresentação no mensenger...

Foi isto que saíu:

"Morrer é das coisas que mais atrasam a vida duma pessoa!..."

Querem maior verdade?...

(E só precisei de uma garrafa de ginja!)

Lutando pela vida!....

Ante-ontem,
passei a tarde toda (des)arrumando o arquivo do serviço...
Centenas de caixas de arquivo mudaram de sítio
pelas minhas mãos (leiam-se dedos, porque só cabem dois no máximo em cada abertura!).

Passadas umas horas dei por uma bolha no meu indicador esquerdo,
causada pelo "esfreganço" nas ranhuras de tanto caixote.
A bolha já tinha estourado, tinha a pele toda arreganhada e a água tinha saído.

Dirigi-me ao colega/chefe...
com o dedo apontado ao trombil dele,
dizendo em tom penoso-maldoso:

-Tás a ver, ainda dizem que meter o dedo no buraquinho não faz mal...

Ele mal desviando os olhos do pc respondeu orgulhosamente:

-AHHHH! Agora tás a ver porque é que eu uso luvas!!!

Sou o maior!!!

Estou muito orgulhoso de mim mesmo!

Consegui pôr a máquina de lavar a funcionar.

E não pensem que foi só ligar a ficha à tomada...

Ou carregar no "on"...

Estava avariada mesmo!

Armado em mestre de obras,

munido de chave de fendas...

que não é bem de fendas...

porque tem tipo uma estrela na ponta...

dá para aqueles parafusos que têm uma cruz ao peito,

que é como quem diz...

na cabeça...

(católicos de certeza!!!)

Adiante,

saquei o tampo da máquina fora

(bastaram dois parafusitos por trás do bicho...)

E fui dar com uma peça,

chamada "condensador".

(Sabia o nome porque era a mesma peça que tinha avariado uns dois anos antes)

Estava parecia que tinha acabado de parir!

Toda escanchada!

Tirei-a fora.

Depois de andar uma semana à procura de uma loja,

onde vendessem coisas dessas...

MILAGRE!!!

ACHEI!

A loja!

Uma moça muito simpática atendeu-me...

Ó p'ra mim de peito inchado:

-Quero um condensador para máquina de lavar roupa.

(o orgulho ia-me matando!... fiu... fiu...)

Resposta:

-Qual é a capacidade?

Eu em principio de desmaio ainda sem perder a pose:

-Mostre-me alguns que eu conheço.

Ela:

-Olhe que não fazemos devoluções.

É melhor trazer o velho!

Eu:

-Ok, já volto.

E saí da loja voltando para a minha ignorância "electricística"...

Afinal o velho condensador só estava a 30 Km de distância pousado em cima da máquina de lavar sem tampo!

Três dias depois voltei lá...

Resolvi mostrar a minha ignorância e munido do bicho parideiro,

limitei-me a dizer:

-Quero uma coisa destas!

O atendente, masculino desta vez,

remexeu...

tremexeu...

quadrumexeu...

(acho que não existe esta palavra e se existir não se escreve assim de certeza... mas... conta a intenção)

E deu-me um animal COMPLETAMENTE diferente do outro!!!
Dada a minha experiência anterior,

paguei e saí da loja antes que a gaja voltasse e me reconhecesse.

Dei gás na "voiture",

meti-me à estrada,

e com um alicate,

que parei para comprar no Modelo,

montei a peça no sitio e "voilá":

FUNCIONOU!!!

Devo ter poupado p'ra cima de 50 euros...

(em mestre e mão de obra, deslocação, café , saldo do telefone e afins...)

Já dá para mais uma bebedeira... cof... cof...

eu disse MAIS uma...

era UMA que eu queria dizer!... fiu... fiu...

Apesar de me ter saido bem,

aconselho...,

Meus amigos:

NÃO TENTEM ISTO EM CASA!!!

Resultado da experência:

Hoje vou passar o dia todo a lavar e pôr roupa a secar...

Deve dar umas quatro máquinas a roupa que fui juntando.

Queira Deus que o tal de condensador não resolva parir de novo!!!

Ganda merda!!!

Hoje percebi o real significado da expressão:
"Um quilo de merda!"

Cheguei a casa e depois de me livrar da roupa,
rumei à casa de banho,
pousei de levezinho na balança e acusou: 71.6 Kg.

Sentei-me na sanita... a meditar no assunto...
Fiz um esforço enorme para compreender!!!

Quando me levantei,
tentei de novo...
Deu 70.4 Kg!!!!!!!!!!!

Compreendi a lição...

Que isto sirva também,
para vocês tomarem consciência,
da merda que andam a fazer!...

Lembranças das férias...

Eu a bebericar uma Jägermeister ,
bem fresquinha...,
depois dum almoço bem avantajado...,
quando vinda sabe-se lá donde...,
uma mosca aterra bem dentro do meu copo!!!

Eu para o meu amigo:
- Não vou beber esta porcaria agora! Tem uma mosca dentro!!!
Ele:
- Faz-te fino... vais dizer que nunca bebeste Moscatel!...

Jornalices

Minha resposta:

Caros amigos,

embora não me falte experiência na área,

infelizmente não tenho carta de recomendações do meu antigo patrão,

(ele não reconhecia as minhas capacidades inatas!),

mas quando chegar aí,

prometo que durmo um bocadinho só para verem como eu tenho jeito...

Coisas da governação...

Desta vez o Sócrates esmerou-se...

Pode parecer até piada,
mas,
imaginem,
que a nova Ministra do Ambiente se chama:

...

...

...

Dulce Fidalgo Pássaro.

(Escolhida a dedo certamente!!!)

Fresquinha....

A senhora do bar do outro lado da rua... no Porto Santo... eu em férias, depois de lhe ter pedido mais umas cervejas...:

- "Já me venho! Vou só fazer uma coisa ao patrão num instante!"

E depois digam que a língua portuguesa não é traiçoeira!!!

Deu nó!.....

Falando d'uma tentativa de suicídio:
Uma das testemunhas:
- Eu vi tudo!!! Esse gajo não está bom da cabeça...
Não dou mais um mês que ele não se mate outra vez!

Traduzindo..............

"Don't let the sun go down on me"
Versão portuguesa:
- "Não deixes o filho ir por mim abaixo"

Simpatia.....

-Teu filho?!? Não acredito!!! Deves ter sido mãe bem tarde!...
- Tarde não diria... mas já passava da hora de almoço!

Historiedades...

Se eu fosse rico...
uma das minhas primeiras atitudes a bem da humanidade,
era acabar com os pretos em África!!!

Houve uma primeira tentativa no tempo das descobertas...
Foram levados para a América do Norte, Brasil e afins...
Mas o raio dos bichos,
são piores que os piolhos!!!
Não levou nem 500 anos e encheram tudo de novo!

A minha ideia era roubar a receita do Michael Jackson,
e pô-los todos branquelas e com nariz de Peter Pan.
Visto do espaço,
tal clarão,
até encegueirava!!!
(Ainda bem que o Hubble está de costas...)

(Não sou racista. Trata-se unicamente duma piada parva!)

Izplicaçãozes:

Sintoma: Interjeição obrigativa de beber! A maior responsável por carraspanas e meses sem carta!...

Mais um de MUITOS:

Prémio medicina 2009, especialidade: ginecologia:

Marta Fabíola Pinto Curado

E mais...

Prémio Rolling Stones, versão portuguesa 2009:

Antonio José Rocha Rebola

Traducionando......

Idol: Palavra de origem anglo-saxónica que significa em português "o olho da boneca".

Folheando o dicionário...

Diapositivo: Constatação de que a jornada decorreu de forma MUITO favorável.

To remember.....

Gosto de,
em tudo na vida,
guardar e ter,
os meus "pontos" de referência,
para futuras experiências...


Em relação à noite de ontem...
Garanto que os tenho...
(os pontos)...,

São seis e estão bem no cimo do meu toutiço!!!

(actualização dia 30/04/2009:
Afinal são SETE pontos...
apercebi-me do engano quando os fui tirar...
foram dois AI e cinco UI!!!)

Nomenclaturas

Da última colheita... os não premiados... "ex aequo":

- Hildegardo Miguel Lagosta

e;

- Sueli Carvalho Esquerdo


(neste último há a frisar o comentário inteligente dum colega meu,
que dizia: Era bem pior se fosse "Carvalho Direito".
Ao que eu respondi...: "Pior mesmo, era se fosse o "Carvalho do meio"!!!)

Prémios da semana

Prémio "caramujo disfarçado":
- Liliana Sardinha da Rocha

Prémio "solário":
- Francisco da Luz Castanho

Prémio "Catrabummmmmm!!!"
- Cristina da Rocha Polvora

Prémio "vingança de travesti":
- Alvaro Miguel Gama Pestana de Inacio

Prémio "apanhada com a boca na botija à saída do castelo":
- Rosa Maria Bacalhau dos Reis

Coisas dos copos....

Eu no Porto Santo, a meio da tarde, ainda com a mesma bebedeira da véspera:

- Tenho de começar a tirar apontamentos, senão, daqui a pouco nem sei o meu nome!!!!

Bem profundo......

"Muito tem um homem que roubar para conseguir levar uma vida honesta!..."

by Sr. Relvas

Síndroma da Maria Antonieta

Não sei o que se passa comigo... não posso ver uma guilhotina que perco logo a cabeça!!!

Trá-lá-lá.....

Ontem à noite no karaoki...:

Eu:
- Então... gostaste de me ouvir cantar???

A minha irmã:
- ADOREI!!! Fiquei toda arrepiada!

Eu:
- Credo..., menos!!!

Ela:
- Tá bem, foi só um pêlo revirado... e de certeza que foi da corrente de ar.

Fiu... fiu....

- Pai..., tenho todo o prazer em te apresentar o meu novo namorado, o Francisco... Francisco, apresento-te o meu pai.

- Vejo com satisfação que tiveste muito bom gosto... Parabéns Emanuel.

Comprando almoço.....

O sr. que estava à minha frente na fila do take away:

- Arranje-me aí uns sete pedacinhos de coelho...
mas escolha da parte das perninhas e do lado da asa...

(até se me reviraram os olhos!!!!!!)

O mesmo, continuando seus pedidos:

- Quero umas verduras... ponha uns bróculos e... ... ... vaginha, não é???
Mas pouco que é para uma pessoa só!...

(pois... sete pedaços de coelho... deves comer pouco, deves!!!)

O mesmo ainda:

- Quero também aquela metadinha de frango, faz favor......

(fiu... fiu....)

Vida de dono de casa....

Vou pôr roupa a lavar....
já tentei com a força do pensamento,
mas esqueci-me de comprar tira-nódoas cerebral.....

Al...........

Algália: Palavra de origem árabe que designava aquela que era conhecida entre os romanos como a terra dos gauleses.

Geografando...

Ponte de Sôr: Ter um feriado na Quinta e ficar até Sábado nas urgências ligado às máquinas...

Trá... lá... lá....

Como bom português...
Depois de uma GRAVE intoxicação alimentar...,
fui comer.....
.....
....
(rufem os tambores)
Lapas grelhadas!!!
(do mais leve que existe para o estômago à face da terra - tirando pedras, claro!)

No dia seguinte, a minha irmã por SMS:

"As lapas fizeram-te mal?"
Eu:
"Não... estou fresco como uma alface com três dias..."
Ela:
"No frigorífico ou fora?"
Eu:
"Na terra... queres mais fresco que isso?!?"
Ela:
"Desisto. :o("

Viajando na cultura....

Folheando o diccionário à procura duma palavra,
tropecei, (calma, não me magoei!...),
na palavra "Charque".`
À frente dizia: "ver Xarque"
Nem me dei ao trabalho...,
Só podia ser uma de duas coisas;
Um laguinho,
Ou tubarão em inglês!

SMS

Minha sobrinha (a "Estepilha") ontem logo de manhã...:
"Bom diaaaaa! Sexta-feira 13! :D"

Eu respondendo ainda meio ensonado:
"Ainda bem que avisaste, vou sair de casa com um casal de alhos pendurado ao pescoço... lol..."

Ela:
"Casal de alhos? Tens vizinhos novos? :o"

Eu:
"Tenho, o Porro e o Chocho."

Eu de novo:
"Se calhar é melhor não levar os alhos... podem dar nas vistas!!!
Vou antes pegar na rebarbadeira e recortar uma cruz de cabelo no peito!"

E assim se começa um dia de trabalho..........

Cogitando....

Estava eu com os meus botões...:

Todos sabemos que uma refeição de peixe é mais leve do que uma de carne,
e qual será a carne mais pesada que existe?!?

Depois de uma breve análise cheguei à conclusão...:

Carne de elefante!!!

Deve ter sido por isso que os Homens acabaram com os dinossauros,
era só gastrites, paragens de digestão e prisão de ventre.

Como não conseguiam cagar em condições...,
mandaram os bichos à merda!

Frase heterosexual do ano...

(A propósito da adopção por casais do mesmo sexo:)

Preferia levar no cú o dia inteiro,
que deixar um filho meu ser criado por um paneleiro!!!

(Vejam lá que até rima e tudo!!!)

Nomes que não lembram ao diabo!!!

Este senhor de certeza que é padre...:

Carlos João Del(e)gado de Jesus,
morador no Sítio do Pico Alto,
(para ficar pertinho do chefão...),
Freguesia da Santa do Porto Moniz.
(preciso dizer mais alguma coisa???)

Frase gay do ano

"Tenho os ovários nos sovacos... levei tantas que até o útero me subiu!!!"

Desabafos laborais...

Um meu colega, interessado como sempre:
- Afinal, o que foi que te aconteceu?
Eu:
- Comi uma tosta de frango com maionese e estava estragada...
Ele com ar convicto:
- Isso de certeza absoluta que foi da maionese!!!
Eu:
- JURA!!!!!! Eu a pensar que era a côdea fora de prazo!?!?!

Virando a franga......

Por mais insano que pareça,
eu costumo ter conversas comigo mesmo...
E é giro quando me consigo lembrar delas!...
Outro dia,
depois de andar às voltas na cama sem sono por mais de duas horas...:
Eu:
- Acho que o sono não chega!!!
Eu:
- Não faz mal, amanhã compro mais.

Umas três horas depois...:
Eu:
- Já pareço um frango a virar no espeto!
Eu:
- Se calhar já estou assado...

E adormeci...

Fresquinho...

Prémio "tombo do ano"...:

João Gomes Caiu

(imaginem só que este senhor vive num lugar chamado "Ladeira e Lamaceiros"... até que explica o trambolhão!!!)

Constatações...

É tão bom ser quem sou...
Imaginem só,
se eu fosse alguém que eu não conhecesse!!!

Ai esta cabeça!!!!!!

Shangri-lá: Eunuco. Em certas culturas africanas também pode querer dizer "vá lá sangrar".

Delirando......

Estanque: Interjeição designativa de agradecimento muito usada pelos guias turísticos moçambicanos. Estanque a lota: Aumentativo do designativo anterior. (Significa também que só há peixe seco na lota!).
Estanque pode ainda designar um veículo especialmente concebido para o combate em África.

E mais do mesmo....

Duas aquisições recentes...:

Prémio "contorcionista do ano":

- Aleixo Bexiga Beja

Prémio "cú de Judas":

- Filomena Antonia Rego dos Santos

Eu a precisar de tratamento (de novo!!!)......

Ia hoje a conduzir quando me lembrei do seguinte:
Quando os carros batem uns nos outros,
seguindo em fila diz-se que foi um "choque em cadeia"...

Bora lá arranjar um sinónimo para esta expressão,
pensei eu.....

Foi isto que saiu:

Morte por electrocução...

Navegâncias.......

Recebi hoje um e-mail daqueles cheios de perguntas pessoais que é suposto preencher por cima das respostas de quem nos enviou e enviar de novo ao mesmo e a todos os outros da nossa caixa de correio....

Eu não costumo embarcar nessas coisas e NÃO embarquei...
No entanto,
o amigo que mo enviou deu algumas respostas dignas de registo,
era do tipo "último filme que viu no cinema",
"comida favorita"...
"cores"...
"blá... blá... blá...

O que me fez virem as lágrimas aos olhos foi esta:

Pergunta:
- O que tem na parede do seu quarto?
Resposta do meu amigo:
- Tinta!!!

Ainda me estou a rir.................

Parabéns "Luisodependente".

Ai.... de mim!!!

Hoje já lavei as mãos umas dez vezes... será que estou a ficar cleptomaníaco?!?!?!?

?!?!?!?

Donzela: Nome por que eram conhecidos os zeladores dos prédios na idade média. Sinónimo de Senhor zela.

Musicando...

A falar de música com uma amiga:

Ela:
- Queria esse disco todo pelos meus anos...
Eu:
- É melhor não!... Deve doer!...

Anunciando......

Vi na net o seguinte anúncio:

"Acabe já com o medo de investir!"

Pensei logo que fosse um curso para cães de guarda!!!

Doeu.....

E para tentar convencer um amigo meu que "Côte d'Azur" não era uma velha azulada!!!.....
("Cota d'azul", em francês)

Prémio?!?!? Qual prémio???

Este fica por vossa conta...

Divino Euripedes Teodoro

Não consegui atribuir prémio a este...... doi demais!!!

Trá...lá...lá...

Telefonando a uma amiga...:

Eu:
- Liguei para te contar uma história bem pequenina...
Ela:
- Conta.
Eu:
- Uma abóbora amarela e uma tangerina combinaram ir à praia.....
(silêncio)
Ela:
- E?!?!?.......
Eu:
- E foram!!!
Ela:
- Realmente é uma história pequenina!!!
Eu:
- Se fosse mais pequena, só cabia a abóbora.

Defenixions

Aguaceiro: Moço que nas festas da "sucielaite" vem rodando o salão "botando" água nos copos de Whisky.

Mais do mesmo...

Meus sobrinhos falando com os primos sobre um colega de escola...:

-Lembras-te daquela do "kilóptero"?
- Não...
- Perguntaram-lhe o que ele fazia com o primeiro prémio do Euromilhões,
ele disse que comprava um "kilóptero"...
Quando lhe perguntaram o que ele ia fazer com um helicóptero,
ele disse que punha em cima do terraço...
comprava cerveja e camarão, sentava-se e ficava a olhar para ele!!!

Ri que me fartei..., vendo bem, trata-se dum colega que desmanchou o rádio duas vezes a ver quem estava a falar lá dentro... à terceira tentativa nunca mais ninguém falou...

Em familia......

Um dos meus sobrinhos a dar um ar da sua graça no meio duma sessão de anedotas....:

- O tio já conhece aquela do "não, nem eu"?

- Não!...

- Nem eu...

Confesso que adorei!!!

Crime... digo eu!!!

Prémio "DIREITINHA P'RÓ INFERNO":

Ana Fátima Gama dos Santos

Receitas milagrosas...

A uma amiga que se queixava com febre... como sempre, eu a tentar animá-la...:

- Aproveita, ligas dois fios à testa, ainda ganhas uns trocos a carregar baterias!!!

Constatação

Está provado cientificamente que a grande maioria das coisas são impossíveis de comprovar através da ciência.

Onde será que eu já ouvi isto???

TAJ MAHAL... vai ao médico!!!

Portugêsmente (in)correcto...

Se depois de 1969 se inventou a palavra "alunar" em contraponto à sua congénere terrestre "aterrar", ocorreu-me, e bem, que um sismo na lua se deveria chamar "luamoto", o que por sua vez também poderá designar um veículo de duas rodas para exploração lunar.
Não será de todo descabido no futuro se falar em "ajupeteriar" ou "jupeteriamoto"!!!
Convenhamos no entanto que "aplutanar" não se deverá aplicar uma vez que soa demasiado a "Walt Disney"...

Trocadilhando......

Atrasado mentol:
- O último a chupar o rebuçado.

Notícia de última hora:

Velhinha de 90 anos processa sex shop por se recusar a vender extintor...

Por falar em nomes!........

Prémio "PRESÉPIO DO ANO":
Nuno Eduardo Natividade Palhas

Prémio "INCÊNDIO FLORESTAL":
Paula Cristina Lume Matos

Prémio "QUALQUER SEMELHANÇA COM SEXO É MERA COINCIDÊNCIA":
Luis Miguel Carvalho Beja

Prémio "PILHAS DURACEL":
Alexandrina Coelho Baila

Uma nova adição dicionarística...

Retroactivos: Moços que têm por hábito dar as costas às questões sexuais. Também conhecidos como "atraca de popa"!

Mais luz, menos luz...

Colagénio: Espécie de cola muito usada em contos infantis para grudar o rabo dos génios ao fundo das lâmpadas mágicas, impedindo assim a sua fuga para as fluorescentes.

Pontos na vista...

Quando vos apresentarem novas versões dos factos e desejarem brilhar com um comentário pró'fundo, cá vai uma dica:

- "É bem possível que assim seja, até é capaz de ser mais correcto que o cú curvo que por aí anda!"

Quem é amiguinho???
Escusam de agradecer, eu sou um amor mesmo!

Técnica infalível

Para saber se o seu marido está demente, nada como provar o calipso do vizinho...

Ilações alcoólicas...

Após profunda meditação e apuradas investigações, cheguei à conclusão que whisky bebe-se com tudo, no entanto e porém...

Apanhada!!!

Uma amiga costuma me ligar (diariamente) para saber das anedotas (leia-se parvoíces) mais frescas desta minha mente abençoada (e modesta!!!)...
Outro dia, conhecendo o número, atendi o telefone assim:
- Piu... repiu piu. . . piu piu... piuuuu piu piuuupiuuuu... piuuupiuu piu!
Ela (a rir):
- Porf, tás bem?
Eu:
- Acordei sem inspiração, por isso esta é a única piada que vais ouvir hoje.
Dá-te por satisfeita!!!

Diccionárium Madeirensis

Anão: Ano com 453 dias, ou seja: hexapentatetratreduosexto (absolutamente incomum!). Nestes anos o dia de Natal calha a 15 de Maio (mais coisa menos coisa!), e o ano acaba a 21 . A noite de 20 para 21 de Maio é conhecida como a "passagem do anão".

Diccionárium Madeirensis

Transcendentes: Comboios desdentados, o mesmo que, locomotivas com prótese dentária. No Brasil, trenzinhos de bico murcho.

Doenças e assim...

Era uma senhora que sofria de Alzheimer em estado avançado...
Dava por si algumas vezes na sanita,
e não sabia se se limpava ou se fazia força!...

Esta senhora um dia convidou as amigas para tomar um chá...
esquecida, deu-lhes café de cevada!...

Certa vez ela esqueceu a p'laca na casa de banho,
para não deixar o pão arrefecer, comeu com uma hungara.


(Quando estava a inventar esta "piada", de repente não sabia como se escrevia o nome da doença... fiquei com medo... podia ser um primeiro sintoma!...)

São uma "tias", é o que é!!!

Outro dia conversando sobre restos (de comida, claro), dizia uma das intervenientes no diálogo:

- Na minha casa vai tudo para o lixo, mesmo que ninguém tenha tocado!...

Se eu guardar acabo deitando fora na mesma... ninguém come nada no dia a seguir!... São um bando de esquisitos!

Eu era para perguntar porque não comia ela, já que criticava, começava por dar o exemplo..., ou porque não tinha educado os filhos de outra forma!..., no entanto foi isto que me saiu:

- Eu cá, na minha casa, a única coisa que eu não gosto de deixar dum dia para o outro é fome!... Mas é que nem que me paguem!!!

Diccionárium Madeirensis

Manobra: Obra feita à mão, trabalho manual. Em Angola, interjeição significando: "Vai para a obra, homem!"; i. e. man-obra.

Só mais uma mão cheia...

Prémio "Até me podem queimar velas em cima!":
- Abel João Pires Valente

Prémio "cafeína pode dar cadeia":
- Maria José Delta Furtado

Prémio "tá tudo gago ou tá tudo louco???":
- Manuel de Jesus Reis Jesus de Jesus

Prémio "mão arranhada":
- Ana Rita Silva Gama

Prémio "perco três quilhos por semana":
- José Rui Cadavez Magreza

Prémio "desabafo de taxista enganado":
- Paulo Jorge Dias Aguiar Cadafalso

Prémio "nevou no Algarve... este ano não há figos passados!...":
- Pedro Miguel Branco Figueiredo

Prémio "Sr Dr Juís, juro que não roubei nada!":
- Joaquim Mota Achada

Prémio "regressado da Corporación Dermoestética...":
- Claudio José Belo Volta

Prémio "mais vale nem teimar!...":
- José Jaime Durão Marrão

E para terminar..........(por ora...hehehe):

Prémio "ave rara amazónica":
- José Marcos Tanganho Amarelo

(Já tentei com os meus sobrinhos e resulta:
- Se não comes a papa toda vem um "tanganho amarelo" te buscar!...
...até choram por mais!...)

P. S.: Recompensa-se quem souber o que é um tanganho... e amarelo!...

Sim, porquê???

Alguém me explica porque tanta gente @ hotmail e ele ainda se mantém a funcionar depois de tanto ser (a)roubado!?!?!?!

E ainda...

Discaração: quando se manda a São dizer "cara".

E mais do mesmo...

Aniversariantes: fazer anos de véspera, tb aniversário antes.

Diarreia cerebral AGUDA

Mudança de hora: tique (tac) nervoso...