Miauuuuuuuu .....

Dois colegas de trabalho falando de animais de estimação,
dizia o primeiro ter gasto mais de cem euros para castrar o gato,
diz a segunda:
- O meu também castrei mas foi mais barato... O que me deu pena foi que uns dias depois morreu atropelado...
Eu metendo-me na conversa:
- Também do que estavas à espera? Ele não tinha tomates para atravessar a rua!...

Lavado seja o senhor!....

Quando cheguei a casa o vizinho estava a ouvir a missa no carro com a bagageira aberta...
O padre dizia no sermão:
- Felizmente temos já seis senhores voluntários para o lava-pés.
Faltam-nos seis jovens...
- Para lavar as mãos?!? - Interrompi eu...
- ... para recriar a última ceia...
- Fosga-se... era a minha segunda hipótese!!!
Falhei por uma unha negra!

Tá tudo louco!!!

Hoje de manhâ na bomba de gasolina enquanto abastecia,
chegou um homem com um carro de mão daqueles das obras,
e começou a dar ar no pneu!....

Até aì tudo bem...
O que mais me intrigou foi o facto de eu ser o único a ter ficado admirado!

Ai... ui... uai ai... ui ui ui...

Violência Doméstica:
Bater numa criada e gritar à outra para ver quem está à porta.

Electróniconices...

O meu computador está parvo!!!
Anda convencido que é um urso polar.
Hiberna por tudo e por nada.
Tenho que levá-lo ao PCquiatra.

Conversas obtusas...

Tem já uns tempos,
eu a conduzir,
a caminho do Jungle Rain no Paúl da Serra,
para uns copos...
A vizinha,
no banco de trás,
com o bico doce... desejando lá chegar,
tecia comentários sobre qual de nós havia de lhe pagar a poncha...
Vendo os olhos dela a brilhar,
diz a minha irmã:
- A senhora que não seja interesseira!!!
Responde a Sra Maria:
- Em terceira, em segunda ou em primeira...
o que importa é que chegue lá!

Há tempos e tempos....

- Está a chover bem!...
- Alguma vez já viste chover mal?
- Já. Ainda ontem olhei pela janela e mal chovia!!!

Tantarararan tarararararan...

Ia ligar a uma amiga mas mudei de ideias...
Depois de marcar "*#123#",
achei que ela é que devia andar a correr atrás de mim...
Apareceu no visor 0.07...
(um agente secreto não se põe a ligar por tudo e por nada!!!)

Responsabilidades....

A culpa da pedofilia é exclusivamente dos casais heterossexuais.
Quem lhes manda andar sempre a fazer criancinhas???

Frase do dia... ou da noite... quem sabe!?!?!

Mudei a frase de apresentação no mensenger...

Foi isto que saíu:

"Morrer é das coisas que mais atrasam a vida duma pessoa!..."

Querem maior verdade?...

(E só precisei de uma garrafa de ginja!)

Lutando pela vida!....

Ante-ontem,
passei a tarde toda (des)arrumando o arquivo do serviço...
Centenas de caixas de arquivo mudaram de sítio
pelas minhas mãos (leiam-se dedos, porque só cabem dois no máximo em cada abertura!).

Passadas umas horas dei por uma bolha no meu indicador esquerdo,
causada pelo "esfreganço" nas ranhuras de tanto caixote.
A bolha já tinha estourado, tinha a pele toda arreganhada e a água tinha saído.

Dirigi-me ao colega/chefe...
com o dedo apontado ao trombil dele,
dizendo em tom penoso-maldoso:

-Tás a ver, ainda dizem que meter o dedo no buraquinho não faz mal...

Ele mal desviando os olhos do pc respondeu orgulhosamente:

-AHHHH! Agora tás a ver porque é que eu uso luvas!!!

Sou o maior!!!

Estou muito orgulhoso de mim mesmo!

Consegui pôr a máquina de lavar a funcionar.

E não pensem que foi só ligar a ficha à tomada...

Ou carregar no "on"...

Estava avariada mesmo!

Armado em mestre de obras,

munido de chave de fendas...

que não é bem de fendas...

porque tem tipo uma estrela na ponta...

dá para aqueles parafusos que têm uma cruz ao peito,

que é como quem diz...

na cabeça...

(católicos de certeza!!!)

Adiante,

saquei o tampo da máquina fora

(bastaram dois parafusitos por trás do bicho...)

E fui dar com uma peça,

chamada "condensador".

(Sabia o nome porque era a mesma peça que tinha avariado uns dois anos antes)

Estava parecia que tinha acabado de parir!

Toda escanchada!

Tirei-a fora.

Depois de andar uma semana à procura de uma loja,

onde vendessem coisas dessas...

MILAGRE!!!

ACHEI!

A loja!

Uma moça muito simpática atendeu-me...

Ó p'ra mim de peito inchado:

-Quero um condensador para máquina de lavar roupa.

(o orgulho ia-me matando!... fiu... fiu...)

Resposta:

-Qual é a capacidade?

Eu em principio de desmaio ainda sem perder a pose:

-Mostre-me alguns que eu conheço.

Ela:

-Olhe que não fazemos devoluções.

É melhor trazer o velho!

Eu:

-Ok, já volto.

E saí da loja voltando para a minha ignorância "electricística"...

Afinal o velho condensador só estava a 30 Km de distância pousado em cima da máquina de lavar sem tampo!

Três dias depois voltei lá...

Resolvi mostrar a minha ignorância e munido do bicho parideiro,

limitei-me a dizer:

-Quero uma coisa destas!

O atendente, masculino desta vez,

remexeu...

tremexeu...

quadrumexeu...

(acho que não existe esta palavra e se existir não se escreve assim de certeza... mas... conta a intenção)

E deu-me um animal COMPLETAMENTE diferente do outro!!!
Dada a minha experiência anterior,

paguei e saí da loja antes que a gaja voltasse e me reconhecesse.

Dei gás na "voiture",

meti-me à estrada,

e com um alicate,

que parei para comprar no Modelo,

montei a peça no sitio e "voilá":

FUNCIONOU!!!

Devo ter poupado p'ra cima de 50 euros...

(em mestre e mão de obra, deslocação, café , saldo do telefone e afins...)

Já dá para mais uma bebedeira... cof... cof...

eu disse MAIS uma...

era UMA que eu queria dizer!... fiu... fiu...

Apesar de me ter saido bem,

aconselho...,

Meus amigos:

NÃO TENTEM ISTO EM CASA!!!

Resultado da experência:

Hoje vou passar o dia todo a lavar e pôr roupa a secar...

Deve dar umas quatro máquinas a roupa que fui juntando.

Queira Deus que o tal de condensador não resolva parir de novo!!!

Ganda merda!!!

Hoje percebi o real significado da expressão:
"Um quilo de merda!"

Cheguei a casa e depois de me livrar da roupa,
rumei à casa de banho,
pousei de levezinho na balança e acusou: 71.6 Kg.

Sentei-me na sanita... a meditar no assunto...
Fiz um esforço enorme para compreender!!!

Quando me levantei,
tentei de novo...
Deu 70.4 Kg!!!!!!!!!!!

Compreendi a lição...

Que isto sirva também,
para vocês tomarem consciência,
da merda que andam a fazer!...

Lembranças das férias...

Eu a bebericar uma Jägermeister ,
bem fresquinha...,
depois dum almoço bem avantajado...,
quando vinda sabe-se lá donde...,
uma mosca aterra bem dentro do meu copo!!!

Eu para o meu amigo:
- Não vou beber esta porcaria agora! Tem uma mosca dentro!!!
Ele:
- Faz-te fino... vais dizer que nunca bebeste Moscatel!...

Jornalices

Minha resposta:

Caros amigos,

embora não me falte experiência na área,

infelizmente não tenho carta de recomendações do meu antigo patrão,

(ele não reconhecia as minhas capacidades inatas!),

mas quando chegar aí,

prometo que durmo um bocadinho só para verem como eu tenho jeito...

Coisas da governação...

Desta vez o Sócrates esmerou-se...

Pode parecer até piada,
mas,
imaginem,
que a nova Ministra do Ambiente se chama:

...

...

...

Dulce Fidalgo Pássaro.

(Escolhida a dedo certamente!!!)

Fresquinha....

A senhora do bar do outro lado da rua... no Porto Santo... eu em férias, depois de lhe ter pedido mais umas cervejas...:

- "Já me venho! Vou só fazer uma coisa ao patrão num instante!"

E depois digam que a língua portuguesa não é traiçoeira!!!

Deu nó!.....

Falando d'uma tentativa de suicídio:
Uma das testemunhas:
- Eu vi tudo!!! Esse gajo não está bom da cabeça...
Não dou mais um mês que ele não se mate outra vez!

Traduzindo..............

"Don't let the sun go down on me"
Versão portuguesa:
- "Não deixes o filho ir por mim abaixo"

Simpatia.....

-Teu filho?!? Não acredito!!! Deves ter sido mãe bem tarde!...
- Tarde não diria... mas já passava da hora de almoço!