Gamanço do mês.

Desde que li num e-mail,

que os salpicos da água do autoclismo,

chegam a atingir uma distância de mais de dois metros,

passei a guardar a minha escova de dentes

na sala de estar.

(Com muita pena minha, não é da minha autoria, mas gostei TANTO que deixei aqui para vocês.)

Terra-moto.

Almoço...
Ou jantar...
Ou assim...
Tv ligada...
Notícias...
Assunto:
Terramoto na Turquia.
Aníbal:
- Se o Sadam tinha assassinado mais uns, eram menos a morrer no terramoto.
Eu:
- Pois... A notícia seria:
"Casas abandonadas ruem na Turquia na sequência de um sismo".

Relembrando...

Lembram-se das máquinas de ATM (multibanco) antigas?...
Havia um boneco muito tosco que franzia as sobrancelhas sempre que dava erro!
Quando era saldo insuficiente para realizar a operação (de pagamento ou levantamento),
até sou capaz de jurar que ele partilhava da nossa dor!
Dava dó o ar de sofrimento do bicho.
Só apetecia ir a correr fazer um depósito para o ver com um sorriso de orelha a orelha a dizer:
"OPERAÇÃO REALIZADA COM SUCESSO".
E as caretas que ele fazia quando a "machine" estava avariada ou fora de serviço!!!
O ar pesaroso com que ele mostrava a mensagem:
"DIRIJA-SE AO MULTIBANCO MAIS PRÓXIMO".
Na altura eu vivia na Ilha do Porto Santo e só lá havia um,
a máquina mais próxima só ficava na Ilha da Madeira... Hahahaha.
Era só atravessar a ilha de carro até à ponta da Calheta,
atirar o cartão ao mar, (sem esquecer de escrever o código no verso!),
e com uns binóculos tentar ver o dinheirinho a sair do outro lado!...
Na altura eram os atuns que faziam esse serviço,
trabalhavam para a Securitas.
Entretanto enlataram os gajos e montaram mais três caixas na ilha!!!
E ainda falam do desemprego...
Este caso é um dos casos de "bom-emprego" do atum...

Sempre se podem consumir nos cinco anos seguintes!

E já há, além de óleo, em azeite e ao "natural"!...

É d'azeite mesmo!...

Prémio "meu pai era de ideias fixas":

- Maria Olivia Oliveira Olival

(mais conhecida como Maria azeitona... ha ha ha!
já estou imaginando a conversa:
- Porque te chamam Maria Azeitona?!?
Ela (espumando):
- Tu nem me perguntes!...)

Os fregueses não param de me surpreender...:
- Não sou racista mas se o governo desse cem euros por cada preto eu todos os dias matava dois. Sobraram-me cartuchos da caça e não vale a pena deixar aquilo a enferrujar para o ano...

Santíssimo sacramento!...

Desabafo de um cliente.
- Ando à rasca das costas... já ando de rabo para o ar a mais de uma semana a tapar buracos do telhado... já tou farto de tanta chuva... não há mais buraco que não me apareça para me meter água dentro de casa... fora o dinheirão que já gastei. Quando vierem à minha porta pedir dinheiro para a festa de São Pedro vou dizer que já dei... não levam nem mais uma moedinha que seja... para mim já chega!

Ia-me mijando...

Um cliente ainda a pouco...:
- Você é que vem sempre aqui trabalhar... os seus colegas não gostam de vir?
- Então não vê que eu sou mais bonito, as pessoas é que pedem por mim!...
- Ahhh!!! Eu cá não me acho nada bonito. Sabe, então os meus pais não eram primos, isto não é material muito bom, falta peças aqui dentro..., um piloto, um politico, um presidente de câmara... isso é que é material de qualidade, eu cá basta olhar para mim, não vê aqui à volta dos olhos isto cavado... vê-se logo que falta alguma coisa aqui dentro...

Amor doi!...

Se a saudade matasse, eu já tinha a boca toda cheia de terra!...

?!?!!?

Um cliente tem meia hora:

"Não perbebo o que se passa... ou é do molho ou do molheiro!..."

De corpo e alma!...

"Amo-te do fundo do coração, do fígado , pâncreas e rins, até a minha próstata está caidinha por ti!..."

Parecem parvos...

Já estou farto de receber dezenas de e-mails a avisar de mensagens perigosas com vírus tão destrutíveis que fazem corar de vergonha o Osama Bin Laden.

Hoje resolvi ripostar.

Enviei o seguinte e-mail a todos os meus contactos:

"U=R=G=Ê=N=T=Í=S=S=I=M=O

Se receberes um e-mail com o título
"Vai para a puta que te pariu!",
NÃO ABRAS!!
Possui linguagem ofensiva que pode destruir completamente a tua auto-estima em poucos segundos.
Os danos são irreverssíveis e pode danificar definitivamente a tua memória.
Nem a CNN nem a Microsoft sabem o que fazer.
O Zé Povinho já descruzou os braços impotente!

Passa a todos os teus contactos.

Mais vale receber esta mensagem 25 vezes que passar uma manhã chuvosa de Domingo na cama sem e-mails parvos para ler.
Obrigado.
Porfírio Santos."

Ainda estou à espera das respostas....

Tou revoltado... Pois tou!...

O facto de eu passar uma temporada sem escrever cá, tem uma explicação...:
A culpa é da Vodafone!
Não é que os sacanas desligam-me a internet se eu não pagar!!!
Pode!?!?!!?
Já tentei explicar que havia familias a depender do blog e que era um caso de vida ou morte e tal... E eles NADA!!!
Não querem nem saber.
E depois querem que o país ande para a frente... e a fome em África... o tsunami e o caraças!!!
E tá uma pessoa p'rá'qui e coisa!
E eu faço o quê?
Vingo-me e não escrevo.
Se eu fosse daqueles que lhes andam sempre a meter dinheiro nas patas a coisa funcionava.
Bando de corruptos!...
É de uma pessoa ir ali e já venho...

Lá nos céus....

São Pedro envelheceu... (toca a todos!).
Começou a sofrer de incontinência urinária.
Numa das suas idas à "casinha", o malandro do Peter Pan, já farto de aturar a Sininho, aproveitou para se escapar...
(Por mais que se goste de alguém... convenhamos que a "eternidade" não passa propriamente a correr...).
São Pedro voltou depois de 2000 anos à terra a buscar o atrevido, e,
já meio cegueta, apanhou a coisa mais parecida que lhe apareceu à frente levando de volta para o céu.


E assim morreu o Michael Jackson.

Hip... Hip... Hip...

Só bebo socialmente...
O meu problema são os convívios bi-diários!...

Nomenclaturas...

Prémio:
"Prato do dia num restaurante angolano na baixa lisboeta lá para os lados do Martim Moniz":
- Maria Fátima Milho Preto

É mesmo de família...

Depois do almoço na casa da minha irmã estavamos a ver televisão.
Castings para a Operação Triunfo.
Eu e a minha irmã iamos tecendo comentários...
Meu cunhado calado.
Apareceu uma rapariga que berrava como tudo.
Tinha a agonia estampada no rosto...
Meu cunhado:
- Porra! Já tive uma cabra que se enforcou com menos barulho!

Mais uns prémios...

Prémio "Pudera!!!":

Maria das Dores Aguiar Barranco



Prémio "Esclavatura" ou "Não deixe o bicho fugir":

Antonio Manuel Segura Preto

Doenças perigosas...

Cuidado que a grande maioria dos doentes de Parkinson são caloteiros!!!
Sabem porque digo isto?!?
Porque quem não deve não treme!!!

Êuuuu?...

jÁ tô FARte dEsTa MERda!!!
SeMPre a DIZEreM QUe quanDE ê bêbE Nã sEI Iscrever PerTUGês!...

198.500 Euros

Os "for sales" estão pela hora da morte...
Já repararam naquelas placas nas varandas dos prédios a dizer "Vende-se For Sale"...
São cada vez mais...
Liguei por curiosidade para ver de que se tratava,
quando me pediram quase 200 mil Euros... nem quis saber o que era!!!
Desliguei.

Coisa de leproso

Estou como a casa de leilões... Só Chagas!...

Mais um prémio...

Prémio "realeza chique e poderosa"...:

Ex-aequo para:

- Justina da Côrte Fineza

e,

- António dos Reis Gama

Testando a memória...

Outro dia, não tendo com o que escrever,
decidi fixar o endereço electrónico dum meu amigo.

Depois dumas quantas rodadas de cerveja,
tive receito que me falhasse a memória...

Logo que fui à net mandei um e-mail,
não identificado,
com o seguinte texto:

"Não sei se consegui acertar no teu endereço...
Se fores tu responde... se não fores... deixa estar... foi engano!
Ah... caso não estejas a ver... sou eu!!!"

Escusado será dizer que RECEBI resposta...
e era ele!!!

Depois ainda dizem que cerveja faz mal...

Remédio "Santos"...

Um colega queixava-se dum pêlo encravado debaixo dum braço...
Atreveu-se o "infeliz" a me pedir ajuda...
- Pegas numa agulha, passas pela chama do isqueiro para desinfectar, depois limpas e abres um buraco na pele para o pêlo sair.
- Isso não doi?!?
- Não porque tem aquele biquinho amarelo, não chega a tocar na carne, só no pus.
- Mas o bico não está amarelo!!!
- Então primeiro pintas o bico de amarelo, depois fazes o que eu disse...

4=2+0

Hoje cruzei-me de novo com um Smart Forfour de mercadorias...
ou seja, de dois lugares!!!

Alguém andou faltando às aulas de matemática...

A não ser que estivessem a contar com os dois fardos de palha!

Nham... Nham...

Outro dia no percurso para o trabalho,
a placa fora de um restaurante anunciava:

"Prato do dia
Frango bêbado
E outras sugestões"

Não parei por vergonha,
mas a minha vontade era escrever por baixo:

"Frango drogado"
"Frango violador"
"Frango carteirista"

Eram só umas sugestões...

Sms

Um colega de trabalho um dia destes:
-Vê se conheces este número de telefone: 96*******...
Eu:
-Não, não conheço!
Ele:
-Sabes o que é, é que ontem recebi uma mensagem deste número devia ser uma da manhã e não sei quem mandou, e fiquei admirado porque a mensagem vinha em branco...
Eu:
-Ah!... Não te preocupes com isso rapaz!... Isso com certeza foi alguém que não tinha nada para te dizer...

Proverbiando...

- Segura este papo-seco!...
- Não quero!...
- Pega que já vês...
- Tá bem.
- Paf... Paf... (duas bofetadas)
- Mas o que foi isso?!?
- Nunca ouviste dizer que quem dá o pão dá o ensino!!!

Saúde... hip... hip...

Uma colega de trabalho queixava-se de enxaqueca, outro colega olhando para mim, perguntou se conhecia algum remédio bom... Eu respondi que sim, que conhecia, mas que tinha deixado de ser usado por não ser muito bom para a saúde, tinha efeitos secundários muito nefastos... chamava-se guilhotina!...

Mais roupa menos roupa.....

P: Que nome se dá a uma afegã sem burka?

R: Tali-boa.

Nomenclaturas

Prémio "pontas limadas":
- Anibal Nicolas Malpica

Prémio "vinho rosé - colheita 2008 - reserva especial":
- Carlos Tomé Rosado Bago de Uva

Prémio "descongestionador nasal":
- Zarrukhjon Mucumov

Incongruências léxicas...

- Que ruido é esse meu irmão?!?

- É uma barata, cara!!!

Último do dia...

Prémio "casca de banana":
- Maria Ida Cai Cai

Testemunhos...

Um amigo meu contava algumas das suas peripécias pouco "católicas"...
Diz outro:
- Tu vais arder no fogo do inferno!...
O primeiro olhando para mim:
- Achas?!?
Eu:
- Claro que não, que tontice... Mas pelo sim, pelo não, quando morreres leva uma roupinha leve!...

Brazuquices

Prémio "bóta p'rá corrê!..." :
- Nazário Câncio da Carreira

Coisa de gaja!!!

As mulheres deixam as malas jogadas em qualquer canto, sem medo nenhum, porque sabem bem, que com tanta tralha que têm lá dentro, o mais provável é o ladrão se perder!...

Onde vão parar os impostos municipais...

Prémio "IMI-lho em grão":
- Antonio Ascensão Pombo da Camara

Preciso de ajuda...

Não consigo explicar como é que uma parte de mim gosta de sair, divertir-se, tomar uns copos, estar com os amigos... e a outra parte... também!...

Até eu ficava contente...

Prémio "modéstia":

- Sofia da Felicidade Belo Bacalhau

Macabra... duas cabras... tri-cabra...

No almoço Quinta-feira no Porto Santo, um amigo contava do homem que matou a mãe, cortou em pedaços, meteu em sacos de plástico e congelou na arca frigorífica...:
- ...foi a tribunal e apanhou 18 anos de cadeia!...
Eu:
- Seria por não ter embalado em vácuo?!?
Outro amigo:
- Não!!! Isso concerteza foi do prazo de validade!...
Olhamo-nos constrangidos pelo mórbido da situação e eu arrematei:
- Ele costumava se gabar aos amigos... A minha mãe cá é fresquiiinha!!!

Lóv iz in di er!....

Eu me confessando à minha paixão p'la-tónica:

- Adorei o beijo que me deste ontem...
Húmido...
Quente...
Demorado...
No entanto, entristeci mais para o final!...
Mas que merda...
Então não acordei!!!

Notícias de última hora

"Petição entregue sexta-feira passada na Assembleia da República solicitando a criação do dia nacional do doente de Parkinson foi recusada por não haver ninguém capaz de ler nenhuma das 7.600 assinaturas nem reconhecer os algarismos dos números de B.I.."

"Doentes epilépticos manifestaram-se esta manhâ em Lisboa contra a descriminação nos locais de trabalho. A manifestação ocupou cerca de dez metros da Av. da Liberdade em toda a sua largura, e foram necessárias 5 horas, 350 ambulâncias e 15 caixas de colheres de sopa para que fosse reposta a normalidade."

Temporais...

A Sra da limpeza deu-me a solução para atravessar a estrada em segurança em dias de tempestade...
Dizia ela outro dia:
- Na zona onde eu moro... o vento até APITA!!!

Mais uns premiados...

Prémio "gajo que Jesus devia ter conhecido":

- Salvador da Cruz

Prémio "ama forreta":

- Ama(-)deu Rocha

Amen Amen Amen...

Nos tempos em que ainda frequentava a igreja,
na missa o que eu mais gostava era o
"Levantar a Deus"...
Era toda a gente a levantar...
e eu Adeus!

Questão pertinente...

Se o casamento é feito "para o bem e para o mal", porque é que quando ele acaba só há separação de bens???

Dispiste de louras tingidas

Para perceber se uma cabeleira preta é verdadeira basta perguntar:

- Quantas patas tem uma onomatopeia?---

Se a resposta incluir algum algarismo... Tá visto!!!
Pintou o cabelo.

Parvoíces

Falando com uma amiga ao telefone...:
- Já sabes aquela da crise? Agora quem morrer já não tem luz ao fundo do túnel!...
- Ainda bem que me avisas... vou levar um olho-de-boi escondido na rata para ver melhor!...

(para os não madeirenses... olho-de-boi é lanterna e rata é vagina)

Inconfidências...

Ontem estava eu com um colega de trabalho quando passa um terceiro colega a falar ao telefone...:

- Filho, o pai encontrou uma das tuas bolinhas dentro do bolso das calças e apanhou um susto....

Olhamos um para o outro a rir e dissemos quase em uníssono:

- Caparam o pequeno!!!

Miauuuuuuuu .....

Dois colegas de trabalho falando de animais de estimação,
dizia o primeiro ter gasto mais de cem euros para castrar o gato,
diz a segunda:
- O meu também castrei mas foi mais barato... O que me deu pena foi que uns dias depois morreu atropelado...
Eu metendo-me na conversa:
- Também do que estavas à espera? Ele não tinha tomates para atravessar a rua!...

Lavado seja o senhor!....

Quando cheguei a casa o vizinho estava a ouvir a missa no carro com a bagageira aberta...
O padre dizia no sermão:
- Felizmente temos já seis senhores voluntários para o lava-pés.
Faltam-nos seis jovens...
- Para lavar as mãos?!? - Interrompi eu...
- ... para recriar a última ceia...
- Fosga-se... era a minha segunda hipótese!!!
Falhei por uma unha negra!

Tá tudo louco!!!

Hoje de manhâ na bomba de gasolina enquanto abastecia,
chegou um homem com um carro de mão daqueles das obras,
e começou a dar ar no pneu!....

Até aì tudo bem...
O que mais me intrigou foi o facto de eu ser o único a ter ficado admirado!

Ai... ui... uai ai... ui ui ui...

Violência Doméstica:
Bater numa criada e gritar à outra para ver quem está à porta.

Electróniconices...

O meu computador está parvo!!!
Anda convencido que é um urso polar.
Hiberna por tudo e por nada.
Tenho que levá-lo ao PCquiatra.

Conversas obtusas...

Tem já uns tempos,
eu a conduzir,
a caminho do Jungle Rain no Paúl da Serra,
para uns copos...
A vizinha,
no banco de trás,
com o bico doce... desejando lá chegar,
tecia comentários sobre qual de nós havia de lhe pagar a poncha...
Vendo os olhos dela a brilhar,
diz a minha irmã:
- A senhora que não seja interesseira!!!
Responde a Sra Maria:
- Em terceira, em segunda ou em primeira...
o que importa é que chegue lá!

Há tempos e tempos....

- Está a chover bem!...
- Alguma vez já viste chover mal?
- Já. Ainda ontem olhei pela janela e mal chovia!!!

Tantarararan tarararararan...

Ia ligar a uma amiga mas mudei de ideias...
Depois de marcar "*#123#",
achei que ela é que devia andar a correr atrás de mim...
Apareceu no visor 0.07...
(um agente secreto não se põe a ligar por tudo e por nada!!!)

Responsabilidades....

A culpa da pedofilia é exclusivamente dos casais heterossexuais.
Quem lhes manda andar sempre a fazer criancinhas???

Frase do dia... ou da noite... quem sabe!?!?!

Mudei a frase de apresentação no mensenger...

Foi isto que saíu:

"Morrer é das coisas que mais atrasam a vida duma pessoa!..."

Querem maior verdade?...

(E só precisei de uma garrafa de ginja!)

Lutando pela vida!....

Ante-ontem,
passei a tarde toda (des)arrumando o arquivo do serviço...
Centenas de caixas de arquivo mudaram de sítio
pelas minhas mãos (leiam-se dedos, porque só cabem dois no máximo em cada abertura!).

Passadas umas horas dei por uma bolha no meu indicador esquerdo,
causada pelo "esfreganço" nas ranhuras de tanto caixote.
A bolha já tinha estourado, tinha a pele toda arreganhada e a água tinha saído.

Dirigi-me ao colega/chefe...
com o dedo apontado ao trombil dele,
dizendo em tom penoso-maldoso:

-Tás a ver, ainda dizem que meter o dedo no buraquinho não faz mal...

Ele mal desviando os olhos do pc respondeu orgulhosamente:

-AHHHH! Agora tás a ver porque é que eu uso luvas!!!

Sou o maior!!!

Estou muito orgulhoso de mim mesmo!

Consegui pôr a máquina de lavar a funcionar.

E não pensem que foi só ligar a ficha à tomada...

Ou carregar no "on"...

Estava avariada mesmo!

Armado em mestre de obras,

munido de chave de fendas...

que não é bem de fendas...

porque tem tipo uma estrela na ponta...

dá para aqueles parafusos que têm uma cruz ao peito,

que é como quem diz...

na cabeça...

(católicos de certeza!!!)

Adiante,

saquei o tampo da máquina fora

(bastaram dois parafusitos por trás do bicho...)

E fui dar com uma peça,

chamada "condensador".

(Sabia o nome porque era a mesma peça que tinha avariado uns dois anos antes)

Estava parecia que tinha acabado de parir!

Toda escanchada!

Tirei-a fora.

Depois de andar uma semana à procura de uma loja,

onde vendessem coisas dessas...

MILAGRE!!!

ACHEI!

A loja!

Uma moça muito simpática atendeu-me...

Ó p'ra mim de peito inchado:

-Quero um condensador para máquina de lavar roupa.

(o orgulho ia-me matando!... fiu... fiu...)

Resposta:

-Qual é a capacidade?

Eu em principio de desmaio ainda sem perder a pose:

-Mostre-me alguns que eu conheço.

Ela:

-Olhe que não fazemos devoluções.

É melhor trazer o velho!

Eu:

-Ok, já volto.

E saí da loja voltando para a minha ignorância "electricística"...

Afinal o velho condensador só estava a 30 Km de distância pousado em cima da máquina de lavar sem tampo!

Três dias depois voltei lá...

Resolvi mostrar a minha ignorância e munido do bicho parideiro,

limitei-me a dizer:

-Quero uma coisa destas!

O atendente, masculino desta vez,

remexeu...

tremexeu...

quadrumexeu...

(acho que não existe esta palavra e se existir não se escreve assim de certeza... mas... conta a intenção)

E deu-me um animal COMPLETAMENTE diferente do outro!!!
Dada a minha experiência anterior,

paguei e saí da loja antes que a gaja voltasse e me reconhecesse.

Dei gás na "voiture",

meti-me à estrada,

e com um alicate,

que parei para comprar no Modelo,

montei a peça no sitio e "voilá":

FUNCIONOU!!!

Devo ter poupado p'ra cima de 50 euros...

(em mestre e mão de obra, deslocação, café , saldo do telefone e afins...)

Já dá para mais uma bebedeira... cof... cof...

eu disse MAIS uma...

era UMA que eu queria dizer!... fiu... fiu...

Apesar de me ter saido bem,

aconselho...,

Meus amigos:

NÃO TENTEM ISTO EM CASA!!!

Resultado da experência:

Hoje vou passar o dia todo a lavar e pôr roupa a secar...

Deve dar umas quatro máquinas a roupa que fui juntando.

Queira Deus que o tal de condensador não resolva parir de novo!!!

Ganda merda!!!

Hoje percebi o real significado da expressão:
"Um quilo de merda!"

Cheguei a casa e depois de me livrar da roupa,
rumei à casa de banho,
pousei de levezinho na balança e acusou: 71.6 Kg.

Sentei-me na sanita... a meditar no assunto...
Fiz um esforço enorme para compreender!!!

Quando me levantei,
tentei de novo...
Deu 70.4 Kg!!!!!!!!!!!

Compreendi a lição...

Que isto sirva também,
para vocês tomarem consciência,
da merda que andam a fazer!...

Lembranças das férias...

Eu a bebericar uma Jägermeister ,
bem fresquinha...,
depois dum almoço bem avantajado...,
quando vinda sabe-se lá donde...,
uma mosca aterra bem dentro do meu copo!!!

Eu para o meu amigo:
- Não vou beber esta porcaria agora! Tem uma mosca dentro!!!
Ele:
- Faz-te fino... vais dizer que nunca bebeste Moscatel!...

Jornalices

Minha resposta:

Caros amigos,

embora não me falte experiência na área,

infelizmente não tenho carta de recomendações do meu antigo patrão,

(ele não reconhecia as minhas capacidades inatas!),

mas quando chegar aí,

prometo que durmo um bocadinho só para verem como eu tenho jeito...

Coisas da governação...

Desta vez o Sócrates esmerou-se...

Pode parecer até piada,
mas,
imaginem,
que a nova Ministra do Ambiente se chama:

...

...

...

Dulce Fidalgo Pássaro.

(Escolhida a dedo certamente!!!)

Fresquinha....

A senhora do bar do outro lado da rua... no Porto Santo... eu em férias, depois de lhe ter pedido mais umas cervejas...:

- "Já me venho! Vou só fazer uma coisa ao patrão num instante!"

E depois digam que a língua portuguesa não é traiçoeira!!!

Deu nó!.....

Falando d'uma tentativa de suicídio:
Uma das testemunhas:
- Eu vi tudo!!! Esse gajo não está bom da cabeça...
Não dou mais um mês que ele não se mate outra vez!

Traduzindo..............

"Don't let the sun go down on me"
Versão portuguesa:
- "Não deixes o filho ir por mim abaixo"

Simpatia.....

-Teu filho?!? Não acredito!!! Deves ter sido mãe bem tarde!...
- Tarde não diria... mas já passava da hora de almoço!

Historiedades...

Se eu fosse rico...
uma das minhas primeiras atitudes a bem da humanidade,
era acabar com os pretos em África!!!

Houve uma primeira tentativa no tempo das descobertas...
Foram levados para a América do Norte, Brasil e afins...
Mas o raio dos bichos,
são piores que os piolhos!!!
Não levou nem 500 anos e encheram tudo de novo!

A minha ideia era roubar a receita do Michael Jackson,
e pô-los todos branquelas e com nariz de Peter Pan.
Visto do espaço,
tal clarão,
até encegueirava!!!
(Ainda bem que o Hubble está de costas...)

(Não sou racista. Trata-se unicamente duma piada parva!)

Izplicaçãozes:

Sintoma: Interjeição obrigativa de beber! A maior responsável por carraspanas e meses sem carta!...

Mais um de MUITOS:

Prémio medicina 2009, especialidade: ginecologia:

Marta Fabíola Pinto Curado

E mais...

Prémio Rolling Stones, versão portuguesa 2009:

Antonio José Rocha Rebola

Traducionando......

Idol: Palavra de origem anglo-saxónica que significa em português "o olho da boneca".

Folheando o dicionário...

Diapositivo: Constatação de que a jornada decorreu de forma MUITO favorável.

To remember.....

Gosto de,
em tudo na vida,
guardar e ter,
os meus "pontos" de referência,
para futuras experiências...


Em relação à noite de ontem...
Garanto que os tenho...
(os pontos)...,

São seis e estão bem no cimo do meu toutiço!!!

(actualização dia 30/04/2009:
Afinal são SETE pontos...
apercebi-me do engano quando os fui tirar...
foram dois AI e cinco UI!!!)

Nomenclaturas

Da última colheita... os não premiados... "ex aequo":

- Hildegardo Miguel Lagosta

e;

- Sueli Carvalho Esquerdo


(neste último há a frisar o comentário inteligente dum colega meu,
que dizia: Era bem pior se fosse "Carvalho Direito".
Ao que eu respondi...: "Pior mesmo, era se fosse o "Carvalho do meio"!!!)

Prémios da semana

Prémio "caramujo disfarçado":
- Liliana Sardinha da Rocha

Prémio "solário":
- Francisco da Luz Castanho

Prémio "Catrabummmmmm!!!"
- Cristina da Rocha Polvora

Prémio "vingança de travesti":
- Alvaro Miguel Gama Pestana de Inacio

Prémio "apanhada com a boca na botija à saída do castelo":
- Rosa Maria Bacalhau dos Reis

Coisas dos copos....

Eu no Porto Santo, a meio da tarde, ainda com a mesma bebedeira da véspera:

- Tenho de começar a tirar apontamentos, senão, daqui a pouco nem sei o meu nome!!!!

Bem profundo......

"Muito tem um homem que roubar para conseguir levar uma vida honesta!..."

by Sr. Relvas

Síndroma da Maria Antonieta

Não sei o que se passa comigo... não posso ver uma guilhotina que perco logo a cabeça!!!

Trá-lá-lá.....

Ontem à noite no karaoki...:

Eu:
- Então... gostaste de me ouvir cantar???

A minha irmã:
- ADOREI!!! Fiquei toda arrepiada!

Eu:
- Credo..., menos!!!

Ela:
- Tá bem, foi só um pêlo revirado... e de certeza que foi da corrente de ar.

Fiu... fiu....

- Pai..., tenho todo o prazer em te apresentar o meu novo namorado, o Francisco... Francisco, apresento-te o meu pai.

- Vejo com satisfação que tiveste muito bom gosto... Parabéns Emanuel.

Comprando almoço.....

O sr. que estava à minha frente na fila do take away:

- Arranje-me aí uns sete pedacinhos de coelho...
mas escolha da parte das perninhas e do lado da asa...

(até se me reviraram os olhos!!!!!!)

O mesmo, continuando seus pedidos:

- Quero umas verduras... ponha uns bróculos e... ... ... vaginha, não é???
Mas pouco que é para uma pessoa só!...

(pois... sete pedaços de coelho... deves comer pouco, deves!!!)

O mesmo ainda:

- Quero também aquela metadinha de frango, faz favor......

(fiu... fiu....)

Vida de dono de casa....

Vou pôr roupa a lavar....
já tentei com a força do pensamento,
mas esqueci-me de comprar tira-nódoas cerebral.....

Al...........

Algália: Palavra de origem árabe que designava aquela que era conhecida entre os romanos como a terra dos gauleses.

Geografando...

Ponte de Sôr: Ter um feriado na Quinta e ficar até Sábado nas urgências ligado às máquinas...

Trá... lá... lá....

Como bom português...
Depois de uma GRAVE intoxicação alimentar...,
fui comer.....
.....
....
(rufem os tambores)
Lapas grelhadas!!!
(do mais leve que existe para o estômago à face da terra - tirando pedras, claro!)

No dia seguinte, a minha irmã por SMS:

"As lapas fizeram-te mal?"
Eu:
"Não... estou fresco como uma alface com três dias..."
Ela:
"No frigorífico ou fora?"
Eu:
"Na terra... queres mais fresco que isso?!?"
Ela:
"Desisto. :o("

Viajando na cultura....

Folheando o diccionário à procura duma palavra,
tropecei, (calma, não me magoei!...),
na palavra "Charque".`
À frente dizia: "ver Xarque"
Nem me dei ao trabalho...,
Só podia ser uma de duas coisas;
Um laguinho,
Ou tubarão em inglês!

SMS

Minha sobrinha (a "Estepilha") ontem logo de manhã...:
"Bom diaaaaa! Sexta-feira 13! :D"

Eu respondendo ainda meio ensonado:
"Ainda bem que avisaste, vou sair de casa com um casal de alhos pendurado ao pescoço... lol..."

Ela:
"Casal de alhos? Tens vizinhos novos? :o"

Eu:
"Tenho, o Porro e o Chocho."

Eu de novo:
"Se calhar é melhor não levar os alhos... podem dar nas vistas!!!
Vou antes pegar na rebarbadeira e recortar uma cruz de cabelo no peito!"

E assim se começa um dia de trabalho..........

Cogitando....

Estava eu com os meus botões...:

Todos sabemos que uma refeição de peixe é mais leve do que uma de carne,
e qual será a carne mais pesada que existe?!?

Depois de uma breve análise cheguei à conclusão...:

Carne de elefante!!!

Deve ter sido por isso que os Homens acabaram com os dinossauros,
era só gastrites, paragens de digestão e prisão de ventre.

Como não conseguiam cagar em condições...,
mandaram os bichos à merda!

Frase heterosexual do ano...

(A propósito da adopção por casais do mesmo sexo:)

Preferia levar no cú o dia inteiro,
que deixar um filho meu ser criado por um paneleiro!!!

(Vejam lá que até rima e tudo!!!)

Nomes que não lembram ao diabo!!!

Este senhor de certeza que é padre...:

Carlos João Del(e)gado de Jesus,
morador no Sítio do Pico Alto,
(para ficar pertinho do chefão...),
Freguesia da Santa do Porto Moniz.
(preciso dizer mais alguma coisa???)

Frase gay do ano

"Tenho os ovários nos sovacos... levei tantas que até o útero me subiu!!!"

Desabafos laborais...

Um meu colega, interessado como sempre:
- Afinal, o que foi que te aconteceu?
Eu:
- Comi uma tosta de frango com maionese e estava estragada...
Ele com ar convicto:
- Isso de certeza absoluta que foi da maionese!!!
Eu:
- JURA!!!!!! Eu a pensar que era a côdea fora de prazo!?!?!

Virando a franga......

Por mais insano que pareça,
eu costumo ter conversas comigo mesmo...
E é giro quando me consigo lembrar delas!...
Outro dia,
depois de andar às voltas na cama sem sono por mais de duas horas...:
Eu:
- Acho que o sono não chega!!!
Eu:
- Não faz mal, amanhã compro mais.

Umas três horas depois...:
Eu:
- Já pareço um frango a virar no espeto!
Eu:
- Se calhar já estou assado...

E adormeci...

Fresquinho...

Prémio "tombo do ano"...:

João Gomes Caiu

(imaginem só que este senhor vive num lugar chamado "Ladeira e Lamaceiros"... até que explica o trambolhão!!!)

Constatações...

É tão bom ser quem sou...
Imaginem só,
se eu fosse alguém que eu não conhecesse!!!

Ai esta cabeça!!!!!!

Shangri-lá: Eunuco. Em certas culturas africanas também pode querer dizer "vá lá sangrar".

Delirando......

Estanque: Interjeição designativa de agradecimento muito usada pelos guias turísticos moçambicanos. Estanque a lota: Aumentativo do designativo anterior. (Significa também que só há peixe seco na lota!).
Estanque pode ainda designar um veículo especialmente concebido para o combate em África.