Estrangeirismos...

Husky Siberiano: fazer esqui na Sibéria.

Diccionárium Madeirensis

Prioridade: Idade do senhor prior.

Concursos

Sempre que ouço falar da "Ovibeja" não posso deixar de pensar que é um concurso para ver quem melhor beija os ovos!!!

Cumássim???

Cabelo tem dor?

Só pode, senão para que serviria o seca-dor de cabelo???

Conversa de cú!!!

Tantos anos (leia-se ânus) no corpo e só consigo fazer bom uso de UM!...

É sempre a limpar...

Se estás com-pressa toma guardanapo!...

Onde pára a bófia???

Horror dos horrores...

Hoje em dia até já se faz "tráfico de amantes"!!!

Frase de engate

Então rapariga, deixa de vergonha...,
se Ju-deu porque você não dá também???

Verdade verdadinha...

"Quem vive de passado é MUSEU"


(não é minha mas faz sentido.)

Inteligência rara!!!

Ontem cheguei a casa cá com uma vela!...

Mas não sou estúpido,
ela vinha apagada,
para a vizinha não ver!

Assim pude trambolhar escadas abaixo sem testemunhas...

Pensamento pró-fundo!

Para partir o coco a rir
é preciso muita coordenação motora!!!

Pensamento do dia...

Sou eu que estou a subir na vida...
ou é o nível do mar que está baixando?!?

Acabadinha de acontecer...

No telefone:
- Liguei só para te pôr a par...
(Interrupção do outro lado):
- Porquê, achaste que eu estava ímpar?!?

Este colega é dos meus!!!

Um colega de trabalho mostrando na net a ilha de Capri onde tinha passado férias...
Outro colega acabado de chegar?
- Onde é isso?!?
- Em Capri...
- Isso não é onde inventaram o Capri-sonne??
- !?!?!
- E onde os homens traídos se chamam Capricornios???
- ?!?!?
Resolvi sair em defesa do incompreendido colega e acrescentei:
- É isso mesmo, tens razão. Os habitantes da ilha são os Caprinos!

Prémio Lavoura 2008

Atribuido por unanimidade pelo juri deste concurso (formado por mim e mais ninguém!) ao Exmo. Sr. Carlos Manuel Rodrigues Terra Boa.

O juri (ou seja, eu!) agradece a todos os participantes e promete voltar em breve com novos e fantásticos prémios!

Obrigado e bem hajam.

P'lo Juri do Concurso (EU)

Porf Santos (eu também)

Preciso de ajuda!...

Que prémio hei-de eu atribuir a esta Sra.???

- Maria Benigna Remendos

Aguardo sugestões...

Mais uma dos meus colegas de trabalho:...

Um dos meus colegas ao telefone:

- Mas diz-me,
o que é que tu achas na tua opinião?

O que eu responderia se fosse eu do outro lado:

- Na minha opinião eu acho que penso que não devia dar opiniões!...

Premiados da semana

Prémio "corrosão profunda justificada":
- Maria do Nascimento Lima Brazão

Prémio "refeição ligeira":
- Teresa Manuela Caneca de Milho

Prémio "o verdadeiro nome do Obelix":
- Fernando Maciel Aldeias Gordo

Prémio "a senhora do Cartório assinava com a esquerda":
- Agostinha Julia Registo Canhota

Prémio "receptação de bens alheios":
- Marcia Teixeira Furtado Tem Tem

As preocupações da minha amiga!!!

- Quando eu rio, fico com umas dores horríveis na barriga!...
Eu:
- Isso é normal, deve ser da movimentação pélvica!

No telelé!...

Eu:
- Se entretanto aparecer mais alguma coisa de importante eu volto a ligar, se não... ligo na mesma!

Anúncio para cegos

Não deixe de ter o prazer de passear-se de automóvel pelo campo...

Associação Club Ceguia

Nós vendemos o carro e o seu cão-guia!

Ortografias

Com o novo acordo ortográfico,
o Brasil deixará de usar a "trema".
(para quem não sabe são aqueles dois pontinhos em cima de algumas vogais)
Até aqui nada de especial!...
Surgiu-me no entanto uma questão:
A partir de agora como é que a gente "a-trema" o que eles dizem nas novelas?!?

Vão por mim que eu sei o que digo!!!

Desde que descobri que o álcool dilata,
passei a beber unicamente cerveja de garrafa!

Classificados

Encontre o AMOR verdadeiro

Polígrafos em promoção

Pague dois leve um

Publi-cidade (do interior)...

Panigraça

Onde você paga e mija a rir do troco!

Mais uns premiosinhos...

Prémio "livra-te de me tocares com essas unhas tão grandes!":
- José Francisco Arranhado Pisa

Prémio "mergulho acrobático com triplo mortal encorpado e flip à retaguarda":
- Duarte da Luz Rebola da Ponte

Prémio "as galinhas que se cuidem":
- Jaime João Lobo Madruga

Prémio "és mesmo uma varina!":
- Gerónimo Rafael Armas Barraca

Prémio "eu avisei para não ires à Buraca!":
- Simão Branco Arranhado

Prémio "risco ao meio":
- José Carlos Machado Pisa

Prémio "o rei deve ser gay!":
- Manuel do Castelo Rosado

Prémio "incêndio no mar alto!:
- João Carlos Veleiro Torrado

Prémio "ai meu Deus que eu descendo duma vassoura!":
- Manuel Antonio Sobrinho Cabo Castanho

Códigos da morsa...

Ao telefone:
Eu:
- Nunca pensei que whisky com ...... fosse tão bom!...
- Jura! Nunca me lembraria disso...
- Até estou a pensar patentear a ideia... Ops... não devia falar disto ao telefone... BOMBA... BOMBA... MÍSSIL... MÍSSIL... IRAQUE... BIN LADEN... IRÃO... BOMBA... BOMBA... ATAQUE... AVIÃO... TORRES... TORRES... BOMBA!...
- Sentes-te bem? O que é que te deu???
- Lembrei-me que os americanos podiam estar a ouvir a conversa e me roubar a ideia... agora estão todos a ligar para a CIA e FBI... quando perceberem que a ameaça era falsa, já nem se lembram o que é que se misturava no whisky!... Tou a pensar acrescentar gelo e umas gotinhas de limão, o que achas?
- BOMBA!!!... BOMBA!!!

Mediquices

- Ó homem, que se passou com a sua cara? Você parece mas é um saco de areia de clube pugilista!...

- Nem me diga nada Sr. Dr.... Tou desgraçado...

- Mas que se passa consigo afinal?!?

- Olhe Sr. Dr., ultimamente não posso ver uma mulher boa a passear-se pela rua que começo miando como um gato no cio... mio e assobio... até salivo!!!...

- Ah, tou a ver... o namorado duma delas...

- Cá nada Sr. Dr.... A minha mulher... a MINHA!!! Continua cega, mas comprou um aparelho de audição novo e não me disse nada!!! E que pontaria!...

- Não percebo Sr Antonio!?!... Ela já foi operada às cataratas em Agosto!...
E usa aparelho tem três anos...

- Pronto, pronto, já vi que consigo ninguém se safa... Mas também como é que eu ia saber que a rapariga do café era casada com um guarda-fatos...

Sexualidades

Uma amiga minha ao telefone me contando as suas façanhas de cama na noite anterior:

- Já não tenho idade para isto, tou toda torta, até ando de lado!...

Eu:

- Será que te comeram algum bocado que não deviam!?!

Coisas da língua

Nunca se esqueça,

impressionantes,

porque depois,

pode ser tarde demais!

Considerações económicas

Tenho o carro quase pago depois que deixei de fumar!

Agora vou deixar de beber a ver se compro uma casa!...

Ovomaltine

P: Qual a coisa qual é ela que cai no chão e fica castanha?
...
..
.
Não, não é o título do post!...
...
..
.
Uma castanha?!?
...
..
.
Demasiado óbvio!...
...
..
.
R: Um ovo podre.

ALELUIA!!!

Este fim-de-semana FINALMENTE vou tirar a "passarinha" da miséria!...

Vou ao hiper comprar comida para a catatua.

Afinal há esperança...

Finalmente,
depois de todas as provações da minha vida,
e por tanto rezar e pedir,
Deus permitiu-me ver a luz ao fundo do túnel!...

Era um comboio!

Gabanços!:..

Alguém do meu passado que não quero dizer quem é falando com alguém do meu presente que não digo quem foi:

- O Porf, quando o conheci, já tem perto de 18 anos, era um espectáculo de se babar!... Acredita, PARAVA O TRÂNSITO!!!

Alguém do meu presente que não digo quem foi:

- Ainda hoje não é de se deitar fora!... Mas "parava o trânsito"!?!?

Eu armado em cagão mete nojo que faz de conta que não sabe que é BOM e cheio de modéstia:

- Sim, atirava-me para a frente dos carros!...

Tolerância de ponto...

Conversando com uma amiga acerca destes feriados improvisados que o governo oferece para que não tenha que fechar os serviços por falta de pessoal que mete todos os tipos de "artigos" e dias de férias para prolongar qualquer época festiva, (assim, sempre parece que a ideia foi deles e que eles é que mandam... fiuuuu... fiuuu!),

saí-me com esta:

- Tolerância de ponto?!? Ponto não tolera nada, chega ao fim da frase e ACABOU-SE! Ponto é mas é tolerado, e quem tolera ponto é vírgula... e ";"!... (estão a ver como ela fica quietinha por debaixo dele???)

Voltei!...

Infelizmente uma pessoa que fazia parte da minha vida desde que eu nasci, resolveu partir... definitivamente!... Faz parte da vida, dizem... Custa a assimilar, mas o certo é que todos nós temos que lidar com situações de perda dessa natureza algumas vezes na vida!... É difícil, mas as forças acabam vindo sabe-se lá donde, felizmente! A vida continua... e o blog também!

O humor tem andado parado por estas bandas, mas tenho material acumulado (escrevinhamentos que vou fazendo em papel) e vamos lá a partilhar!!!

Só mais dois... fiu...fiuuuu!...

Prémio "a água foi-se, e agora como é que eu rego "ai ceboilas" e "oi nabes"???
- Maria Zita Levada Pingo

Prémio "foi para longe com o caprino":
- Francisco Heliberto Pires Cabrita

No telelé!:..

Eu:
- Amiga da onça que tu és... Se não fôr eu a telefonar!?!...
Ela:
- Mas... fui eu que liguei!!!
Eu:
- Isso agora não interessa para nada!... Pormenores...

Pensamento do mês:

O Sol quando nasce é para todos!...






Ah!! E as núvens também!!!

Anedoctes horribilis (em mau latim!)

- Você foi condenado a morrer na guilhotina!...

- Oh, que chatice!!! Não tem ainda uma semana que paguei um dinheirão para me tirarem as amígdalas!!!


(infelizmente não é minha!......)

Shiiiuuuu!!! Ele anda aí.....

Saindo de fininho......... fiuuuuuuuu....... fiuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!....

BOM ANO NOVO PARA TODOS

Diccionárium Madeirensis

Vaso de Guerra: Cântaro de flores que no calor da emoção se atira aos cornos do vizinho...

Cabeças amarelas...

E a loura BURRA que pensava (???) que "Expresso do Oriente" era uma nova marca de café!!! Até estava com medo que fechassem o Nicola!...

Numa das últimas noitadas antes do Natal...

Dizia um amigo meu ao fim da noite, de ressaca:

- E o Natal está à porta!!!

Respondo-lhe eu:

- Vai tu abrir que eu estou despenteado!

Nomenclaturas...

Premiado bilingue do ano:

Prémio "como não morreste em criança...":
- John Morris Grant

(a quem não perceber... os meus sentidos pêsames!...)

Nomenclaturas...

Os restinhos das minhas caçadas de 2007...
Deliciem-se:

Prémio "até as borboletas se babam":
- Maria Helena Belo Jardim

Prémio "mamou até aos 14 meses de certeza!":
- José Xavier Pombo Gordo

Prémio "esta se mudar de sexo começa a assinar com os dois últimos nomes":
- Rosa Maria Mestre Abreu

Prémio "acalmem-se que ele volta daqui a três dias...":
- Plácida Ascenção de Jesus

Prémio "perdoe-lhe Sr. Dr. Juíz... foi só para matar a fome...":
- Maria do Carmo Gama Figo

Prémio "devolve lá o instrumento ao sr., não vês que é do rei!":
- Julio Real Berimbau Furtado

Prémio "este não tem roseiras mas pica na mesma!":
- João Rui Jardim da Silva

Prémio "ela estava que mais parecia um esquimó":
- Maria A-ida Paz Neves

Prémio "ainda bem que chegaste, estava a ver que não arranjava boleia hoje!":
- Sara Manuela Benvinda Mota

Prémio "deve ter sido uma fisgada na pata!...":
- Daniel José Melro Perneta

Prémio "parte os cornos e ainda ri!":
- Conceição da Alegria Trambulha Ponte

Prémio "meu Deus, quem conduz tão alegremente?...":
- Felicidade A-guiar Santos

Prémio "o peito da rainha":
- José Luciano Mamede Real

Prémio "tanto o meu pai como o sr. do registo gaguejavam...":
- Maria Solete de Abreu Abreu Abreu e Silva
(só por curiosidade esta sra. mora no Sítio da Adega, Ribeira Brava)

Prémio "adivinha o sexo!?!":
- Nicola Claudia Leandro Afonso

Prémio "só se pode tosquiar de vez em quanto":
- Francisco José Dias Carneiro

Prémio "ai que armários tãooooo lindos!!!":
- Maurílio Amado Carpinteiro

Prémio "mãe, porque é que aquele sr. tem um olho vasado??":
- Manuel José Cabrita Marreiros

Sem prémio... sinto muito, mas nem sei que dizer:
- Olga Trufa-nova

Prémio "onde anda o Melchior?":
- José Manuel Gaspar (e) Baltazar

Prémio "podes comer à vontade que eu já soprei...":
- Alírio José Caldeira Morna

Prémio "aposto que foi o gajo...":
- Antonio Mata Martins

Prémio "mas é que vai ser sangue por todos os lados...":
- André Manuel Serra Canelas

Prémio "pariu a 120 Km por hora!":
- Marcolina do Nascimento A-guiar

Prémio "até eu me armava em bom com um pai desses!!!":
- João Carlos Valente Jesus

Prémio "manicure para aves":
- Bernardo Lima Frango

Prémio "macarrão com carne":
- Albino Fernandes Massa (com) Gorgulho

Prémio "camelando atrás da estrela":
- João Reis de Jesus

Prémio "se calhar deviam colocar um varão...":
- Manuel Rodrigues Ladeira Cai-Cai

Prémio "como se chamará ele na sexta???":
- Manuel Jardim Quinta

Prémio "não há calça que caia!":
- Filipe Alexandre Correia de Mota

Prémio "surfista fora da toca":
- Arlindo João Coelho da Costa

Prémio "jardineiro de cemitério":
- João Manuel Relva Cova

Prémio "desce daí que ainda fincas os cornos numa árvore!":
- Romeu Rebolo da Amoreira e Cunha Pinheiro

Pémio "por acaso vi na montra duma loja ontem e fica giro!":
- José António Pinheiro Branco

Prémio "céu pintado de fresco":
- Egidio Amaral Anjo Laranja

Prémio "caiu tinta das pinturas no céu...":
- Manuel João Lobo Pintado

Prémio "como a Eslováquia é protestante, vamos mandar":
- Raul Jesus Pa-checo

Prémio "afinal o gajo é donde?":
- António Lusitano de França

Prémio "esqueceu-se de pôr rímel???":
- Quintino Pestana (num) Reboliço

Prémio "o gajo só anda com coisas emprestadas":
- Abel João Mota e Correia de Luis

Prémio "razão porque a mulher do vizinho o traiu com o padeiro":
- Alfredo Pequeneza Tem Tem

Ufa... quase que não acabava... é nisto que dá ficar uns tempos sem postar... Safa!!!

E é NATAL de novo!!!

Não fossem todos os problemas,

preocupações,

contas para pagar,

doenças...

Até diria que é bom passar por esta época do ano...

Infelizmente por vezes,

o que nos resta são as lembranças,

optamos então por concordar todos que:

"O Natal é das crianças"

OBRIGADO por me terem deixado viver os Natais mais belos do mundo enquanto crescia!!!

Vivam as crianças!

E que um dia a criança que existe dentro de cada um de nós possa sorrir como dantes, e sonhar, e acreditar...

Muita paz, amor e luz para todos...

FESTAS FELIZES

Entre amigos

Ele:

- Isso manda cá uma pinta!!!

Eu:

- Isso, manda cá uma que verse!...


(Se uma pinta,
a outra bem pode versar...
é que eu não sou menos c'ós outros!)

Questôes gramaticais

Outro dia discutindo gramática com um amigo brasileiro:

Ele:
- Claro que existem palavras com muitos acentos!...

(E como em Portugal cada palavra tem no máximo dois!...)

Eu retorqui:
- Em Portugal quem tem mais de dois acentos é autocarro de turismo.......

Nomenclaturas...

Prémio "Paraíso na terra":
- Carlos Manuel Jardim Florido

Prémio "Sangria ás cores":
- Alexandre Jorge Este-vinho Garrido

Prémio "Mini-cereal":
- Susana Micaela Espiguinha (de) Trigo

Prémio "Mas que côr tão gira!":
- José Domingos Bonito Castanho

Prémio "Peixe de água doce":
- Ricardo João Sardinha (de) Ribeiro

Prémio "Vagina avariada (ou vagina com nódoas ou ainda socos na fanfa)":
- Júlia Sofia Pinto Roxo

Prémio "Manual de sobrevivência":
- Manuel Maria Caldeira de Formiga

Coisas do álcool...

Liguei à minha amiga a ver se estava viva..... depois da noitada de ontem!......

Ela prontamente (leia-se meia hora), atendeu o telefone.

Eu depois de me certificar que estava tudo bem com ela disse-lhe:

- Faz de conta que foi um sonho mau e volta a dormir... (afinal ainda não eram nem 11 horas da manhã!!!)

E ela:

-Tás parvo ou quê?!?... Vou mas é aproveitar para mijar!

Nomenclaturas

Fresquinho... acabado de pescar...:

Prémio "Milagre da multiplicação":

- Manuel Pão de Jesus

Diccionárium Madeirensis

Estepilha: Mulher a explicar que só um dos filhos vende droga à porta da escola:
- "Tá a ver s'nhor guarda, não são todos assim drogados, por exemplo, este meu mais novo é diferente, enquanto que o outro distrai as criancinhas, este-pilha!!!"

Diccionárium Madeirensis

Uníssono: Meter-se na cama, começar a roncar e só acordar no outro dia na hora de se levantar; o mesmo que um sono só.

Culturismo...

Como se chama a empresa que inventou a bicicleta com motor electrico auxiliar?


R: Quasimoto

Pérolas perdidas

Outro dia ouvia alguém comentar:

- "Essas pastilhas não se desmancham na barriga, só autuam no intestino"!...

Quis logo saber o nome desse milagroso medicamento... Aos anos que me apetecia passar umas multas ao meu fígado e ao rim esquerdo!!!

Coisa do alcool...

A minha melhor amiga (dos copos... cof... cof... fiuuuuuu!) tem um cão muito carinhoso... adora abraçar as visitas principalmente na parte dos joelhos e pernas fazendo energéticos movimentos pélvicos... Se fosse uma miniatura de cão até lhe dava uma tapona e ponha-o a dormir por umas horas... mas o bicho chega-me com as patas da frente aos ombros e tem uma força impressionante... é um cão das "rússias"... um husky siberiano chamado "Boris".

Outro dia a minha amiga convidou-me para pernoitar no sofá (depois duma noite em que eu despejei para cima de três litros e vinte e cinco centilitros de Brisa Maça - fiuuuuuuu...cof...cof)
Vieram-me logo à lembrança as tentativas de acasalamento com o meu joelho e lembrei-me que desta vez eu não ia estar sentado mas sim deitado a dormir (:O)!!!

Declinei o amável convite com a seguinte explicação:
- Amiga é melhor não... além da vodka (leia-se Brisa Maça), ainda acabava com uma ninhada de cachorros no bucho!!! E a falarem estrangeiro...
- Russo! - disse ela rindo orgulhosa de ter-me respondido à letra à brincadeira...
Ao que eu respondi:
- Não importa a cor do cabelo, o que importa é que venham com saúde!...

Pérolas perdidas

Falando de datas... (sim, no meu trabalho):

A certa altura eu disse algo sobre o dia das petas...

O meu colega:

- Um de Abril?!? A minha mulher faz anos nesse dia!...

Eu:

- Mentira!!!

Sotaque portuense:

A Ju pode até ficar, mas a Du-bai!

Pérolas perdidas

Os meus colegas de trabalho são INCANSÁVEIS no que toca a me fornecer novas versões de "ditados" populares!...

Cacei esta esta tarde:

- Isso não dá tesão nenhum... até parece que estou a agarrar num "pau de virar botas"!!!

(Desconheço o que é, mas confesso que fiquei com medo!...)

Plantas e afins

Há quem se refira popularmente à Buganvília chamando-a de "bogavila",...
Outro dia ia levando um "enxerto de porrada" por dizer a alguém que tinha pronunciado mal o nome o seguinte:
- Bogavila... isso não é a cidade das bogas???

Nomenclaturas...

Mais uns premiosinhos pré-natais (salvo seja)!!!

Prémio "Assalto à Joalheria":
- Maria da conceição Brinco Furtado

Prémio "Prefiro o quintal à horta":
- José Jardim da Paixão

Prémio "O alho é o melhor tempero":
- João Carlos Viveiros de Bacalhau

Prémio "Nem os santinhos escapam":
- Adriano Jesus Furtado

Prémio "Nem com um tremor de terra se ela abana":
- Gracieta Maria Valente Ponte

Prémio "A xícara é quem manda":
- Francisco Pires Manso

Prémio "Grande fragateira":
- Lúcio Sargo Sardinha Panelo

Prémio "Põe a franga com a língua de fora":
- João Carlos Pinto Câncio

Prémio "Raspagem ginecológica":
- Ana Sofia Lima Pinto

Diccionárium Madeirensis Poeticus

Transpiração: Local onde os comboios perdem o juízo, deixam de ver a linha... que separa o real do ilusório... perdem o trilho... resvalam dos carris da própria vida e se lançam na escuridão das memórias de bilhetes mal gastos...!

Perguntas de coçar a cabeça...

Porque é que as pessoas quando estão na retrete, mal pressentem alguém do lado de fora começam a tossir quando se espremem, mesmo que não se consiga ouvir o som do peido???





Será que pensam que estão no lugar errado para fazê-lo e disfarçam?!!?

Ao telefone com uma amiga

Eu:
- Sabes que gosto muito de ti...
És uma pessoa espectacular!...
Adoro-te!!!
Ela:
- Desculpa mas tenho de desligar!...
Eu:
- Pois, é sempre assim...,
uma pessoa não pode abrir o coração que leva logo um corte!...
Podes ficar descansada...,
não te ia fazer nenhuma declaração de amor...
Conhecendo-me como me conheces,
já deverias saber,
que a única declaração que eu te podia fazer era a do IRS!...

Nomenclaturas...

Premiados da semana:
(volto a usar"-" nalguns sítios para melhorar a graça...)

Prémio "Acho que se mexeu qualquer coisa!":
- Ja-cinto Coelho

Prémio "Então como fica, leva um beijo ou dou-lhe um tiro???":
- Maria da Paz Faria Guerra

Prémio "Matança do porco":
- João José Serra Cachaço

Prémio "Já sexta-feira!!! Nem dei pelo dia de ontem":
- Ricardo Bernardo Quinta A. Galope

Prémio "Aprendiz de David Copperfield metido em sarilhos":
João António Serra Pombo da Camara

SMS's

Recebida HOJE (ainda mexe de tão FRESQUINHA!!!):

"Quando sentires que não tens onde te apoiar, que o mundo desaba à tua volta e tudo vem cair em cima de ti!... Que o chão se escapa por debaixo dos teus pés te deixando atolado em lama e sem sítio para onde escapar!!! Corre car*lh*!!! Essa merda é um terramoto!"

(Já conhecia mas achei que valia a pena escrever por estas bandas...)

Minha resposta:

"Também gosto muito de ti!...

Aos pedacinhos bem pequenininhos!...

Para comer com colher de sobremesa!!!"

SMS's

Tem uns tempos,
depois duma noite bem regada,
(NÃO, não foi neste fim-de-semana!!!),
tive uma daquelas recaídas de "dia seguinte" em que me lembrava de ter usado um palavrão em frente a uma senhora!...
"Cuma dizem os bifes":
-"Xeime onemi!"

Dia seguinte quando acordei,

ainda envergonhado,
resolvi esclarecer a situação por sms...
Como me lembrava que a minha amiga não tinha saldo no telemóvel,
(eu não bebo o juízo!!! Hehehe),
ataquei-a logo de manhã com várias sms's.
Como já se passou algum tempo,
reservo-me a liberdade de divulgar... Cá vai:

1ª SMS:
25/10/2007-09:06H
"Peço perdão por aquela pequena coisa de ontem,

quando o C........ (nosso amigo), disse que tinha caído e se magoado apontando para a zona pélvica..., desculpa eu ter dito que ele tinha partido o... (tapem os olhos às criancinhas) "papo da cona"!... Sinto-me muito mal por isso... Sabes, eu nunca tinha dito, (tapem de novo!...), "papo de cona " antes na minha vida! Juro!!! Nem no gozo entre amigos, e acredita que nem consegui dormir direito sem me explicar primeiro.

Sabes, uma pessoa quando bebe fica "dislóxica"...
Não era nada disso que eu queria dizer,

eu estava-me a referir ao cheiro a mofo lá de casa...

O que eu queria mesmo dizer era "bafo da cômoda" ou seja "bafio"!...

Foi tudo por causa do mofo!... Desculpa!"


2ª SMS:
25/10/2007-10:32H
"Antes que se ponham com coisas...

Prefiro que saibas da minha boca...

Sim...

Sim...

Sim,

sim é verdade,

eu chegei a horas ao trabalho!!!"

3ª SMS:
25/10/2007-10:39H
"E para que não penses que ainda estou a dormir...

Garanto-te que não tem ainda 5 minutos que tive uma ideia!

Não que me lembre...

Mas tenho essa firme convicção!"

4ª SMS:
25/10/2007-10:49H
"Ok, dou "o mano ao palmatório"...

Ainda não estou bem acordado...

Acabei de levar um raspanete,

por ter chamado telemóvel ao PDA do chefe..."

5ª SMS:
25/10/2007-11:00H
"Ah, é só para dizer que não te mando mais mensagens hoje.

(Tou safo... o chefe disse uma piada HORRÍVEL e eu dei uma gargalhada estridente!)"

Depois do almoço quando lhe liguei,

ela já estava roxa de tanto rir...

É claro que ela nunca se teria aborrecido comigo...

Afinal,

era tudo a brincar!!!

Translations...

Hoje,
das raras ocasiões em que tenho tempo de ouvir radio,
tomei conhecimento de que havia por aí... (alguém viu?),
uma música nova da Britney Spears com o curioso título de:
Piece of me".
Não fosse eu um aficcionado das traduções,
lembrei-me logo de ver o que dava em Português!...

Se essa pimbalhada fosse feita em Portugal,
certamente a gaja se chamaria "Bifa Generala Forreta",
e a música seria "A mijadela que eu dei"!!!

P.S. Para quem não percebe "Ingalês" ... Brit (de Brit-ney) pode ser traduzido como habitante ou nativo da Grâ-Bretanha (ou seja "bife" ou "bifa"), Ney (de Brit-ney), era um general de Napoleão e Spears mal pronúnciado dá Forreta ("spare" pode ser "peça de reserva" se acrescentarmos "part" -spare part-, tal como pode ser poupar... eu tomei a liberdade de traduzir -exagerando- como poupança excessiva -forreta). Quanto ao nome da música, piece será visto como "piss", (urinar/urina), of será "de" e me passará a ser "eu", ora "urina de eu", será mijadela minha (a mijadela que eu dei portanto)!

Admito que abusei da sorte,
mas,
"há traduções fantásticas, não há?"

(E uma pessoa volta e meia tem de mostrar que tem mais de um neurónio não alcoólico... pois... e um dicionário de Inglês à mão... lolol!)

Na escolinha...

A professora:
- Chove copiosamente!...
O francisquinho:
- Ó s'tora, hoje não era dia de ditado?!?

Coisas de família.

Só para que saibam, a minha mãe tem uma porta no quarto dela que dá para o exterior... e eu durmo no quarto ao lado da entrada principal.
Quando a minha mãe sai usa sempre a porta do seu quarto...
Hoje de manhã a minha mãe veio me dizer que ia sair...

Passado um bocado ouvi um "sopapo" (leia-se estrondo!)
na porta da entrada principal,
como sabia que a minha mãe tinha saido,
levantei-me (meio zonzo...), e,
quando abri a porta dei de caras.....

com a minha MÃE!!!

- Mãe, perdeu a chave???
- Não, matei uma melga!

Halloween

Agora deu a febre (que tem já uns anos) de celebrar o dia das bruxas... ridículo!!! Porque no íntimo (além de não termos tradição), ninguém sabe realmente o seu significado. Para esses pindéricos que só vão atrás de "modas", eu explico o que quer dizer esse feriado anglo-americano:

-Halloween é quando se cumprimenta alguém que está do lado de dentro da casa! (leia-se hello-in!!!)

Ao telefone com uma amiga (já tem tempo!)...

Ela:
- Tás parvo hoje, que raio de conversa é essa??? E que vocabulário!!!
- Ok! Tá bem amiga,, admito que tens razão...

Vou ler um dicionário da próxima vez que falar contigo!...

Prometo que terei uma ou duas palavras com mais de cinco sílabas para te dizer!...

Nomenclaturas...

Não tenho postado, e como podem imaginar, tenho prémios para atribuir como daqui até ao Porto Santo. Tenham paciência, mas vou tentar despachar já aqui a coisa!

(Coloco alguns "-" pelo meio das palavras para aproximar a vossa compreensão da forma como eu imaginei a graça!...)

Prémio "Não havia necessidade seu mal agradecido!":
- Agostinho João Mata Pais

Prémio "Não dês isso à criança que é perigoso":
- Ama-deu Mota Serra

Prémio "Fungagá da bicharada":
- João Henrique Coelho Pinto Pombo

Prémio "O cereal mais forte é que faz o churrasco":
- Helena Maria Trigo Valente Lima Frango

Prémio "É muita água!":
- Joaquim Manuel Ribeiro do Rego Manso

Prémio "Não vales nem um eucalipto!":
- José Carlos Valor de Pinho

Prémio "Não nascido em pedra dura":
- Paulo Alexandre do Nascimento Cafofo

Prémio "Amor à franga":
- Fernanda Paixão Ca-pelo Pinto

Prémio "Taxista bolacheiro picante":
- Francisco José Biscoito de Pimenta A-guiar

Prémio "Daqui não te safas (com sotaque chinês)":
- Sonia Cristina Amaral Apertado

Prémio "Construtor de árvores Galhudas":
- Francisco Armando Ramos de Nespereira

Prémio "Super-herói em versão frutícola":
- Pedro Dionísio Valente Laranja

Prémio "Beiças (leia-se lábios) a arder":
- Liliana Sousa Bota (sinónimo popular madeirense de "pôe") Pimenta

Sem prémio (mas é que não merece MESMO!):
- Doneidy Molina Bricano (!?!?)

Prémio "Transportes públicos almofadados do oeste americano":
- José Armando Sutil Caravana

Prémio "Cara pálida drogada do ano":
- Alice Clara Tremura dos Remédios

Prémio "Carpinteiro de Poncio Pilatos":
- João Carlos Tábuas da Cruz

Prémio "Será macho... fêmea... macho..., não, é pássaro mesmo!"
- Manuel Maria Homem Melro

Prémio "Meu marido é um santo":
- César Ovídeo Manso Bode

Prémio "Faz um "x" no sitio":
- Rosa Maria Marques Cruz

Prémio "Leitaria Garrett"
- Carlos Manuel Leite Temtem

Prémio "Não há porco como o meu":
- Ana Carolina Leitão Bonito

Prémio "Eu quero treze..."
- Antõnio Tiago Car-doso

Prémio "Cá em casa nunca há restos (com sotaque chinês)":
- Miguel Angelo Sobral Ca-nada

Prémio "Triste, quem, eu???)
- Maria Felicidade da Alegria Bemposta

Prémio "Eu vi cereais, juro!"
- Augusto Vi-eira de Trigo

Prémio "Costura mal feita":
- Luis Fernando Ponte Largo

Prémio "Bom tempero para bacalhau":
- Manuel A-gostinho de Alho

Prémio "Pintura foleira":
João Baptista Ma(n)chado de Prieto e Rosa

Prémio "Eu era capaz de fazer uma carcaça em mil pedaços":
- Alzira Faria Talhinhas de Pão

Prémio "Lá ao longe querem um pindérico":
- Alberto Alen-quer Tezoto

Prémio "O raio da marcha... mas é que é pó por todos os lados!":
- Maria Martinho Marchão Poeira

Prémio "Fornica e cala-te":
- Rosalina Silva Abreu Coito e Bico

Prémio "Onde hei-de ir rezar":
- Sofia Cristina Capelinha Qualquer

Prémio "Escondi a ferrugem":
- Augusto José Ferro Caiado

Prémio "Meu pai era de ideias fixas":
- Paulo Paulino Paulista do Paúl

Prémio "Braço ao peito e todo picado":
- Fábio Caio da Amoreira e Silva

Prémio "Obras no céu":
Daniel Correia Carpinteiro dos Santos

Prémio "Convencido do ano":
- Fernando José Ca-macho Bonito

Prémio "Silêncio que se vai conduzir":
- Luciano Calado - Abreu Aguiar

Prémio "Eu não sou esquisito":
- João Manuel Pinto Vale Qualquer

Prémio "Mudança da cor do cabelo":
- Fernando Pinto de Castanho

Prémio "Papos-secos com formas de animais":
- Carina Odília Coelho de Pão

Parabens a quem chegou até aqui... é só combinar o lugar e o dia, eu levo o tinto, o queijo e as azeitonas... Falo a sério! Podem cobrar na caixa de "Abençoadas palavras".
Palavra de Porf Santos

Coisas de loura:

- Não percebo nada! Eu nunca compro fritos, não sei como é que eles vão parar lá a casa!

Flora (não, não me refiro à margarina!...)

Ouço desde pequeno que as plantas são capazes de sentir o carinho!...

Depois de crescido a vida ensinou-me que elas conseguem sentir o mais barato também!!!

Os meus fregueses!...

Andava intrigado por um cliente ter duas moradas e viver no mesmo sitio desde que nasceu!!!

Nuns documentos ele era da Palmeira de Cima e noutros da Palmeira de Baixo, ambos sítios da Freguesia do Caniçal (Machico-Ilha da Madeira).

Resolvi investigar;

como conheço bem o Caniçal tentei saber onde era a divisória dos dois sitios... e pasmem... ele mora mesmo LÁ!

O porquê das duas moradas é simples:

Ele ACRESCENTOU um quarto à casa e ganhou um novo número de porta!...

E esta?!?

Construções e assim!...

Quem conhece a Ilha da Madeira e gosta de andar...
Sabe perfeitamente que esta ilha está cheia de levadas...
Construídas para levar água aos terrenos de cultivo...
Agora aproveitadas para andanças a pé....
Turísticas e "madeirísticas"...lolol!...
E,
neste momento,
digo-vos eu...
de verdade,
verdadinha!...
Se fosse eu um dia a fazer uma levada...
E a lhe dar o nome........!
Não ia ser a "Levada dos Tornos"...
nem a:
"Levada das 25 Fontes"...
Tanpouco a "Levada do Rabaçal"...
Cá comigo...
Amigos...
Só IAAAAAAAAAAAAAAAAAA ser...
a...
Levada... da...... BRECA!!!

Nomenclaturas...

De volta aos prémios "nominais"...:

Prémio "Arborização":
-Francisco Pereira Carvalho Pinheiro

Prémio "Concurso de rapidez a abrir o espaço comercial":
-Agostinho Abreu Loja Macedo

Prémio "Constatação do óbvio":
-Arminda Milagres Jesus Faria

Prémio "Dia de folga de Jesus":
-Sandro José dos Milagres do Espírito Santo

Prémio "Sinto muito mas a árvore não é minha":
-Manuel Figueira de Jesus

Imagine...

Imagina só como seria chamado um papa português que tivesse por sobrenome Gaio!?!

Isto sou eu a precisar de tratamento URGENTE:

"Conheci um homem chamado Ascenso... ferrei-lhe lume para ver o cheiro... reflecti que afinal é incenso que se queima... desisti de novo porque isso é comer sem sal!"

Pergunta do dia:

Como é que as pessoas se coçam nas ilhas Caimão!?!

Poupanças

Minha amiga é muito querida:

-Desliga para não gastares telefone que eu ligo do do meu trabalho!...

Eu:

-Não te preocupes, o meu telefone não gasta... eu ponho creme amaciador todos os dias na orelha!!!

Esta passou-se comigo...

Liguei a uma amiga a quem telefono sempre que tenho uma piada nova.... era tão boa a piada que eu ria e chorava de cara lavada o tempo todo... ela atendeu o telefone e ouvindo-me rir tanto deixou-se contagiar!

Estivemos assim pelo menos uns dez minutos... sempre que eu dizia que já estava controlado começava mais uma crise de riso/choro, tanto do meu como do outro lado da linha...

Ao fim dum bocado lá me consegui conter tempo suficiente para dizer o seguinte:

-Ok, ficamos assim então, até outro dia! E desliguei.

Nomenclaturas...

Volta e meia no trabalho cruzo-me com uns nomes fora do comum...
Apresento-vos os premiados da última apanha:

Prémio "Mais asseado impossível":
-Luis Manuel Quintal Brilhante

Prémio "Medidas mal tiradas":
-Orlanda Maria Barreto Folgado

Prémio "Rouba e pira-se":
-Emanuel Gama Mota

(a actualizar em postagens futuras...)

Adivinha

O que diz a chávena quando olha para baixo antes de se levantar?





-Não te pires!

Pensamento da semana

"Ando com um sono fora do normal, mas é normal!"

No centro de saúde...

-Hematomas!?!
-Não obrigado, deixei de beber!... -responde a Ema.

Desabafo

Porque é que eu me hei-de comparar com uma maçaroca??? Que se lixe o milho! Eu sou "mais bom" do que ele!!!

Pérolas perdidas

Dois colegas (mais novos que eu) conversavam no trabalho sobre brincadeiras e brinquedos de infância...

Eu ia ouvindo e sorrindo por me recordar também das mesmas brincadeiras, embora um pouco mais velho...

A dado momento, o mais novo de todos saiu-se com esta:

-Eu sou do tempo, em que a Sega Mega Drive era a consola mais vendida em todo o mundo!...

Não pude evitar intervir:

-Olha, eu sou do tempo, em que consola, era só do verbo consolar!

Urgências II

Entrevista de rua:

-O que acha do fecho das urgências?

-Acho mal, acho muito mal, esse filho da mãe uma vez trincou-me a ponta da gaita, jurei para nunca mais!... Agora só uso calças com botões!

Tá fechado e acabou-se!

Muita atenção,
o fecho das urgências não é um éclair qualquer!...

Mais anedotas desta minha cabecinha...

No trânsito:
-Tira-me essa lata da frente!...
-Esta lata é minha, e a tua, é de que banco?

Entre médicos:
-Conheces alguém que perceba de rins?
-Assim de repente só me lembro do primo da minha mulher que tem um talho...

Amigos no Restaurante:
-Então pá, que se passa? Que cara é essa?
-Estou tão doente, nem me aguento de pé... Conheces algum médico que me possa ajudar?
-Sim, o Jorge, o meu vizinho...
-Qual é a especialidade?
-Arroz de pato... mas pensei que te querias tratar primeiro!?!

Dúvidas...

Se há uma ditadura, porque é que não há uma dita mole!?!

Pérolas perdidas

- Olha, tás vivo!?!

Nunca ouviram alguém se sair com esta ao atender o telefone?

Arranjei duas respostas para quando isto lhes acontecer. Cá vai:

- Não filho, liguei só para te convidar pessoalmente para o meu funeral amanhã às 14:30H.

Ou simplesmente:

- Buuuuu, enganei-te!... Muahahahahaha!!!

Hã???

E a loura que pensava que "Ave Maria" era o nome de um aviário!...


(Também consigo inventar piadas de louras... YESSSSSS!!!)

Dicionário madeirense

Arrastadeira: - Ajudante das empresas de mudanças, do sexo feminino, cuja função é colocar os móveis a transportar o mais próximo possível da porta de entrada, função que desempenha deslocando os ditos móveis por arrastamento; também arrastadoura ou arrastadoira.

"Mi, maisselfe andai"... ("travez"!)

Já repararam como todas as pessoas sabem (no mínimo) uma ou duas anedotas ou adivinhas de elefantes?!?

Não que me ache melhor que ninguém (pouco!!!), mas o meu repertório aprendido não me satisfazia mais, e como toda a gente já ouviu as mesmas histórias (tal como eu), umas 536 vezes... tomei a decisão de inventar uma dessas anedotas/adivinhas só para mim!

Cá vai:

P:-Como sabemos que está um elefante a tomar banho na casa de banho do primeiro andar?

R:-Pela toalha de banho verde às bolinhas cor-de-rosa no chão do corredor!

P:-Como sabemos que estão dois elefantes a tomar banho na casa de banho do primeiro andar?

R:-Estão duas toalhas verdes às bolinhas cor-de-rosa no chão do corredor do primeiro andar.

P:-Como sabemos que foram três elefantes tomar banho na casa de banho do primeiro andar?

R:-A casa de banho passou para o rés-do-chão!...

"Mi, maisselfe andai!..."

Hoje resolvi falar de mim...

(para calar as más línguas que dizem que só "serro" em terreno alheio...)

Eu, confesso, apesar de ter um óptimo acordar, adoro ficar na sorna pela manhã...

E como gosto de ficar mais um pouquinho na cama depois do despertador tocar... arranjei um truque:

Como o meu telefone permite criar vários despertares, ponho-o a tocar três ou quatro vezes e vou acordando aos poucos!

Para dar um ar mais íntimo à coisa, ponho frases de despertar, as quais vou alterando para não maçar a minha beleza!

Deixo-vos aqui um exemplo de umas delas:

(Supondo que tenho de sair de casa às 09:00H)

06:30H da matina (1º despertar):

-Vai acordando que são horas!

(desligo e volto a dormir...)

07:00H:

-Abre o olho rapaz!

(começo por abrir um olho para me habituar à claridade, desligo e fico-me...)

07:15H:

-Abre o outro olho!!!

(abro o outro olho e continuo na sorna...)

07:30H:

-O que fazes na cama com os dois olhos abertos???

Aí levanto-me...

E assim começam os meus dias...

Depois de uma hora na casa de banho e de meia hora para me vestir e fazer os acabamentos, (tipo creme, gel e afins),

09:00H em ponto estou a sair de casa!

Por isso raramente me atraso!

Aprendam que eu quero durar para sempre!