Nomenclaturas

Fresquinho... acabado de pescar...:

Prémio "Milagre da multiplicação":

- Manuel Pão de Jesus

Diccionárium Madeirensis

Estepilha: Mulher a explicar que só um dos filhos vende droga à porta da escola:
- "Tá a ver s'nhor guarda, não são todos assim drogados, por exemplo, este meu mais novo é diferente, enquanto que o outro distrai as criancinhas, este-pilha!!!"

Diccionárium Madeirensis

Uníssono: Meter-se na cama, começar a roncar e só acordar no outro dia na hora de se levantar; o mesmo que um sono só.

Culturismo...

Como se chama a empresa que inventou a bicicleta com motor electrico auxiliar?


R: Quasimoto

Pérolas perdidas

Outro dia ouvia alguém comentar:

- "Essas pastilhas não se desmancham na barriga, só autuam no intestino"!...

Quis logo saber o nome desse milagroso medicamento... Aos anos que me apetecia passar umas multas ao meu fígado e ao rim esquerdo!!!

Coisa do alcool...

A minha melhor amiga (dos copos... cof... cof... fiuuuuuu!) tem um cão muito carinhoso... adora abraçar as visitas principalmente na parte dos joelhos e pernas fazendo energéticos movimentos pélvicos... Se fosse uma miniatura de cão até lhe dava uma tapona e ponha-o a dormir por umas horas... mas o bicho chega-me com as patas da frente aos ombros e tem uma força impressionante... é um cão das "rússias"... um husky siberiano chamado "Boris".

Outro dia a minha amiga convidou-me para pernoitar no sofá (depois duma noite em que eu despejei para cima de três litros e vinte e cinco centilitros de Brisa Maça - fiuuuuuuu...cof...cof)
Vieram-me logo à lembrança as tentativas de acasalamento com o meu joelho e lembrei-me que desta vez eu não ia estar sentado mas sim deitado a dormir (:O)!!!

Declinei o amável convite com a seguinte explicação:
- Amiga é melhor não... além da vodka (leia-se Brisa Maça), ainda acabava com uma ninhada de cachorros no bucho!!! E a falarem estrangeiro...
- Russo! - disse ela rindo orgulhosa de ter-me respondido à letra à brincadeira...
Ao que eu respondi:
- Não importa a cor do cabelo, o que importa é que venham com saúde!...

Pérolas perdidas

Falando de datas... (sim, no meu trabalho):

A certa altura eu disse algo sobre o dia das petas...

O meu colega:

- Um de Abril?!? A minha mulher faz anos nesse dia!...

Eu:

- Mentira!!!

Sotaque portuense:

A Ju pode até ficar, mas a Du-bai!

Pérolas perdidas

Os meus colegas de trabalho são INCANSÁVEIS no que toca a me fornecer novas versões de "ditados" populares!...

Cacei esta esta tarde:

- Isso não dá tesão nenhum... até parece que estou a agarrar num "pau de virar botas"!!!

(Desconheço o que é, mas confesso que fiquei com medo!...)

Plantas e afins

Há quem se refira popularmente à Buganvília chamando-a de "bogavila",...
Outro dia ia levando um "enxerto de porrada" por dizer a alguém que tinha pronunciado mal o nome o seguinte:
- Bogavila... isso não é a cidade das bogas???

Nomenclaturas...

Mais uns premiosinhos pré-natais (salvo seja)!!!

Prémio "Assalto à Joalheria":
- Maria da conceição Brinco Furtado

Prémio "Prefiro o quintal à horta":
- José Jardim da Paixão

Prémio "O alho é o melhor tempero":
- João Carlos Viveiros de Bacalhau

Prémio "Nem os santinhos escapam":
- Adriano Jesus Furtado

Prémio "Nem com um tremor de terra se ela abana":
- Gracieta Maria Valente Ponte

Prémio "A xícara é quem manda":
- Francisco Pires Manso

Prémio "Grande fragateira":
- Lúcio Sargo Sardinha Panelo

Prémio "Põe a franga com a língua de fora":
- João Carlos Pinto Câncio

Prémio "Raspagem ginecológica":
- Ana Sofia Lima Pinto

Diccionárium Madeirensis Poeticus

Transpiração: Local onde os comboios perdem o juízo, deixam de ver a linha... que separa o real do ilusório... perdem o trilho... resvalam dos carris da própria vida e se lançam na escuridão das memórias de bilhetes mal gastos...!

Perguntas de coçar a cabeça...

Porque é que as pessoas quando estão na retrete, mal pressentem alguém do lado de fora começam a tossir quando se espremem, mesmo que não se consiga ouvir o som do peido???





Será que pensam que estão no lugar errado para fazê-lo e disfarçam?!!?

Ao telefone com uma amiga

Eu:
- Sabes que gosto muito de ti...
És uma pessoa espectacular!...
Adoro-te!!!
Ela:
- Desculpa mas tenho de desligar!...
Eu:
- Pois, é sempre assim...,
uma pessoa não pode abrir o coração que leva logo um corte!...
Podes ficar descansada...,
não te ia fazer nenhuma declaração de amor...
Conhecendo-me como me conheces,
já deverias saber,
que a única declaração que eu te podia fazer era a do IRS!...

Nomenclaturas...

Premiados da semana:
(volto a usar"-" nalguns sítios para melhorar a graça...)

Prémio "Acho que se mexeu qualquer coisa!":
- Ja-cinto Coelho

Prémio "Então como fica, leva um beijo ou dou-lhe um tiro???":
- Maria da Paz Faria Guerra

Prémio "Matança do porco":
- João José Serra Cachaço

Prémio "Já sexta-feira!!! Nem dei pelo dia de ontem":
- Ricardo Bernardo Quinta A. Galope

Prémio "Aprendiz de David Copperfield metido em sarilhos":
João António Serra Pombo da Camara

SMS's

Recebida HOJE (ainda mexe de tão FRESQUINHA!!!):

"Quando sentires que não tens onde te apoiar, que o mundo desaba à tua volta e tudo vem cair em cima de ti!... Que o chão se escapa por debaixo dos teus pés te deixando atolado em lama e sem sítio para onde escapar!!! Corre car*lh*!!! Essa merda é um terramoto!"

(Já conhecia mas achei que valia a pena escrever por estas bandas...)

Minha resposta:

"Também gosto muito de ti!...

Aos pedacinhos bem pequenininhos!...

Para comer com colher de sobremesa!!!"

SMS's

Tem uns tempos,
depois duma noite bem regada,
(NÃO, não foi neste fim-de-semana!!!),
tive uma daquelas recaídas de "dia seguinte" em que me lembrava de ter usado um palavrão em frente a uma senhora!...
"Cuma dizem os bifes":
-"Xeime onemi!"

Dia seguinte quando acordei,

ainda envergonhado,
resolvi esclarecer a situação por sms...
Como me lembrava que a minha amiga não tinha saldo no telemóvel,
(eu não bebo o juízo!!! Hehehe),
ataquei-a logo de manhã com várias sms's.
Como já se passou algum tempo,
reservo-me a liberdade de divulgar... Cá vai:

1ª SMS:
25/10/2007-09:06H
"Peço perdão por aquela pequena coisa de ontem,

quando o C........ (nosso amigo), disse que tinha caído e se magoado apontando para a zona pélvica..., desculpa eu ter dito que ele tinha partido o... (tapem os olhos às criancinhas) "papo da cona"!... Sinto-me muito mal por isso... Sabes, eu nunca tinha dito, (tapem de novo!...), "papo de cona " antes na minha vida! Juro!!! Nem no gozo entre amigos, e acredita que nem consegui dormir direito sem me explicar primeiro.

Sabes, uma pessoa quando bebe fica "dislóxica"...
Não era nada disso que eu queria dizer,

eu estava-me a referir ao cheiro a mofo lá de casa...

O que eu queria mesmo dizer era "bafo da cômoda" ou seja "bafio"!...

Foi tudo por causa do mofo!... Desculpa!"


2ª SMS:
25/10/2007-10:32H
"Antes que se ponham com coisas...

Prefiro que saibas da minha boca...

Sim...

Sim...

Sim,

sim é verdade,

eu chegei a horas ao trabalho!!!"

3ª SMS:
25/10/2007-10:39H
"E para que não penses que ainda estou a dormir...

Garanto-te que não tem ainda 5 minutos que tive uma ideia!

Não que me lembre...

Mas tenho essa firme convicção!"

4ª SMS:
25/10/2007-10:49H
"Ok, dou "o mano ao palmatório"...

Ainda não estou bem acordado...

Acabei de levar um raspanete,

por ter chamado telemóvel ao PDA do chefe..."

5ª SMS:
25/10/2007-11:00H
"Ah, é só para dizer que não te mando mais mensagens hoje.

(Tou safo... o chefe disse uma piada HORRÍVEL e eu dei uma gargalhada estridente!)"

Depois do almoço quando lhe liguei,

ela já estava roxa de tanto rir...

É claro que ela nunca se teria aborrecido comigo...

Afinal,

era tudo a brincar!!!

Translations...

Hoje,
das raras ocasiões em que tenho tempo de ouvir radio,
tomei conhecimento de que havia por aí... (alguém viu?),
uma música nova da Britney Spears com o curioso título de:
Piece of me".
Não fosse eu um aficcionado das traduções,
lembrei-me logo de ver o que dava em Português!...

Se essa pimbalhada fosse feita em Portugal,
certamente a gaja se chamaria "Bifa Generala Forreta",
e a música seria "A mijadela que eu dei"!!!

P.S. Para quem não percebe "Ingalês" ... Brit (de Brit-ney) pode ser traduzido como habitante ou nativo da Grâ-Bretanha (ou seja "bife" ou "bifa"), Ney (de Brit-ney), era um general de Napoleão e Spears mal pronúnciado dá Forreta ("spare" pode ser "peça de reserva" se acrescentarmos "part" -spare part-, tal como pode ser poupar... eu tomei a liberdade de traduzir -exagerando- como poupança excessiva -forreta). Quanto ao nome da música, piece será visto como "piss", (urinar/urina), of será "de" e me passará a ser "eu", ora "urina de eu", será mijadela minha (a mijadela que eu dei portanto)!

Admito que abusei da sorte,
mas,
"há traduções fantásticas, não há?"

(E uma pessoa volta e meia tem de mostrar que tem mais de um neurónio não alcoólico... pois... e um dicionário de Inglês à mão... lolol!)

Na escolinha...

A professora:
- Chove copiosamente!...
O francisquinho:
- Ó s'tora, hoje não era dia de ditado?!?

Coisas de família.

Só para que saibam, a minha mãe tem uma porta no quarto dela que dá para o exterior... e eu durmo no quarto ao lado da entrada principal.
Quando a minha mãe sai usa sempre a porta do seu quarto...
Hoje de manhã a minha mãe veio me dizer que ia sair...

Passado um bocado ouvi um "sopapo" (leia-se estrondo!)
na porta da entrada principal,
como sabia que a minha mãe tinha saido,
levantei-me (meio zonzo...), e,
quando abri a porta dei de caras.....

com a minha MÃE!!!

- Mãe, perdeu a chave???
- Não, matei uma melga!

Halloween

Agora deu a febre (que tem já uns anos) de celebrar o dia das bruxas... ridículo!!! Porque no íntimo (além de não termos tradição), ninguém sabe realmente o seu significado. Para esses pindéricos que só vão atrás de "modas", eu explico o que quer dizer esse feriado anglo-americano:

-Halloween é quando se cumprimenta alguém que está do lado de dentro da casa! (leia-se hello-in!!!)

Ao telefone com uma amiga (já tem tempo!)...

Ela:
- Tás parvo hoje, que raio de conversa é essa??? E que vocabulário!!!
- Ok! Tá bem amiga,, admito que tens razão...

Vou ler um dicionário da próxima vez que falar contigo!...

Prometo que terei uma ou duas palavras com mais de cinco sílabas para te dizer!...

Nomenclaturas...

Não tenho postado, e como podem imaginar, tenho prémios para atribuir como daqui até ao Porto Santo. Tenham paciência, mas vou tentar despachar já aqui a coisa!

(Coloco alguns "-" pelo meio das palavras para aproximar a vossa compreensão da forma como eu imaginei a graça!...)

Prémio "Não havia necessidade seu mal agradecido!":
- Agostinho João Mata Pais

Prémio "Não dês isso à criança que é perigoso":
- Ama-deu Mota Serra

Prémio "Fungagá da bicharada":
- João Henrique Coelho Pinto Pombo

Prémio "O cereal mais forte é que faz o churrasco":
- Helena Maria Trigo Valente Lima Frango

Prémio "É muita água!":
- Joaquim Manuel Ribeiro do Rego Manso

Prémio "Não vales nem um eucalipto!":
- José Carlos Valor de Pinho

Prémio "Não nascido em pedra dura":
- Paulo Alexandre do Nascimento Cafofo

Prémio "Amor à franga":
- Fernanda Paixão Ca-pelo Pinto

Prémio "Taxista bolacheiro picante":
- Francisco José Biscoito de Pimenta A-guiar

Prémio "Daqui não te safas (com sotaque chinês)":
- Sonia Cristina Amaral Apertado

Prémio "Construtor de árvores Galhudas":
- Francisco Armando Ramos de Nespereira

Prémio "Super-herói em versão frutícola":
- Pedro Dionísio Valente Laranja

Prémio "Beiças (leia-se lábios) a arder":
- Liliana Sousa Bota (sinónimo popular madeirense de "pôe") Pimenta

Sem prémio (mas é que não merece MESMO!):
- Doneidy Molina Bricano (!?!?)

Prémio "Transportes públicos almofadados do oeste americano":
- José Armando Sutil Caravana

Prémio "Cara pálida drogada do ano":
- Alice Clara Tremura dos Remédios

Prémio "Carpinteiro de Poncio Pilatos":
- João Carlos Tábuas da Cruz

Prémio "Será macho... fêmea... macho..., não, é pássaro mesmo!"
- Manuel Maria Homem Melro

Prémio "Meu marido é um santo":
- César Ovídeo Manso Bode

Prémio "Faz um "x" no sitio":
- Rosa Maria Marques Cruz

Prémio "Leitaria Garrett"
- Carlos Manuel Leite Temtem

Prémio "Não há porco como o meu":
- Ana Carolina Leitão Bonito

Prémio "Eu quero treze..."
- Antõnio Tiago Car-doso

Prémio "Cá em casa nunca há restos (com sotaque chinês)":
- Miguel Angelo Sobral Ca-nada

Prémio "Triste, quem, eu???)
- Maria Felicidade da Alegria Bemposta

Prémio "Eu vi cereais, juro!"
- Augusto Vi-eira de Trigo

Prémio "Costura mal feita":
- Luis Fernando Ponte Largo

Prémio "Bom tempero para bacalhau":
- Manuel A-gostinho de Alho

Prémio "Pintura foleira":
João Baptista Ma(n)chado de Prieto e Rosa

Prémio "Eu era capaz de fazer uma carcaça em mil pedaços":
- Alzira Faria Talhinhas de Pão

Prémio "Lá ao longe querem um pindérico":
- Alberto Alen-quer Tezoto

Prémio "O raio da marcha... mas é que é pó por todos os lados!":
- Maria Martinho Marchão Poeira

Prémio "Fornica e cala-te":
- Rosalina Silva Abreu Coito e Bico

Prémio "Onde hei-de ir rezar":
- Sofia Cristina Capelinha Qualquer

Prémio "Escondi a ferrugem":
- Augusto José Ferro Caiado

Prémio "Meu pai era de ideias fixas":
- Paulo Paulino Paulista do Paúl

Prémio "Braço ao peito e todo picado":
- Fábio Caio da Amoreira e Silva

Prémio "Obras no céu":
Daniel Correia Carpinteiro dos Santos

Prémio "Convencido do ano":
- Fernando José Ca-macho Bonito

Prémio "Silêncio que se vai conduzir":
- Luciano Calado - Abreu Aguiar

Prémio "Eu não sou esquisito":
- João Manuel Pinto Vale Qualquer

Prémio "Mudança da cor do cabelo":
- Fernando Pinto de Castanho

Prémio "Papos-secos com formas de animais":
- Carina Odília Coelho de Pão

Parabens a quem chegou até aqui... é só combinar o lugar e o dia, eu levo o tinto, o queijo e as azeitonas... Falo a sério! Podem cobrar na caixa de "Abençoadas palavras".
Palavra de Porf Santos

Coisas de loura:

- Não percebo nada! Eu nunca compro fritos, não sei como é que eles vão parar lá a casa!

Flora (não, não me refiro à margarina!...)

Ouço desde pequeno que as plantas são capazes de sentir o carinho!...

Depois de crescido a vida ensinou-me que elas conseguem sentir o mais barato também!!!

Os meus fregueses!...

Andava intrigado por um cliente ter duas moradas e viver no mesmo sitio desde que nasceu!!!

Nuns documentos ele era da Palmeira de Cima e noutros da Palmeira de Baixo, ambos sítios da Freguesia do Caniçal (Machico-Ilha da Madeira).

Resolvi investigar;

como conheço bem o Caniçal tentei saber onde era a divisória dos dois sitios... e pasmem... ele mora mesmo LÁ!

O porquê das duas moradas é simples:

Ele ACRESCENTOU um quarto à casa e ganhou um novo número de porta!...

E esta?!?

Construções e assim!...

Quem conhece a Ilha da Madeira e gosta de andar...
Sabe perfeitamente que esta ilha está cheia de levadas...
Construídas para levar água aos terrenos de cultivo...
Agora aproveitadas para andanças a pé....
Turísticas e "madeirísticas"...lolol!...
E,
neste momento,
digo-vos eu...
de verdade,
verdadinha!...
Se fosse eu um dia a fazer uma levada...
E a lhe dar o nome........!
Não ia ser a "Levada dos Tornos"...
nem a:
"Levada das 25 Fontes"...
Tanpouco a "Levada do Rabaçal"...
Cá comigo...
Amigos...
Só IAAAAAAAAAAAAAAAAAA ser...
a...
Levada... da...... BRECA!!!

Nomenclaturas...

De volta aos prémios "nominais"...:

Prémio "Arborização":
-Francisco Pereira Carvalho Pinheiro

Prémio "Concurso de rapidez a abrir o espaço comercial":
-Agostinho Abreu Loja Macedo

Prémio "Constatação do óbvio":
-Arminda Milagres Jesus Faria

Prémio "Dia de folga de Jesus":
-Sandro José dos Milagres do Espírito Santo

Prémio "Sinto muito mas a árvore não é minha":
-Manuel Figueira de Jesus

Imagine...

Imagina só como seria chamado um papa português que tivesse por sobrenome Gaio!?!

Isto sou eu a precisar de tratamento URGENTE:

"Conheci um homem chamado Ascenso... ferrei-lhe lume para ver o cheiro... reflecti que afinal é incenso que se queima... desisti de novo porque isso é comer sem sal!"

Pergunta do dia:

Como é que as pessoas se coçam nas ilhas Caimão!?!

Poupanças

Minha amiga é muito querida:

-Desliga para não gastares telefone que eu ligo do do meu trabalho!...

Eu:

-Não te preocupes, o meu telefone não gasta... eu ponho creme amaciador todos os dias na orelha!!!

Esta passou-se comigo...

Liguei a uma amiga a quem telefono sempre que tenho uma piada nova.... era tão boa a piada que eu ria e chorava de cara lavada o tempo todo... ela atendeu o telefone e ouvindo-me rir tanto deixou-se contagiar!

Estivemos assim pelo menos uns dez minutos... sempre que eu dizia que já estava controlado começava mais uma crise de riso/choro, tanto do meu como do outro lado da linha...

Ao fim dum bocado lá me consegui conter tempo suficiente para dizer o seguinte:

-Ok, ficamos assim então, até outro dia! E desliguei.

Nomenclaturas...

Volta e meia no trabalho cruzo-me com uns nomes fora do comum...
Apresento-vos os premiados da última apanha:

Prémio "Mais asseado impossível":
-Luis Manuel Quintal Brilhante

Prémio "Medidas mal tiradas":
-Orlanda Maria Barreto Folgado

Prémio "Rouba e pira-se":
-Emanuel Gama Mota

(a actualizar em postagens futuras...)

Adivinha

O que diz a chávena quando olha para baixo antes de se levantar?





-Não te pires!

Pensamento da semana

"Ando com um sono fora do normal, mas é normal!"

No centro de saúde...

-Hematomas!?!
-Não obrigado, deixei de beber!... -responde a Ema.

Desabafo

Porque é que eu me hei-de comparar com uma maçaroca??? Que se lixe o milho! Eu sou "mais bom" do que ele!!!

Pérolas perdidas

Dois colegas (mais novos que eu) conversavam no trabalho sobre brincadeiras e brinquedos de infância...

Eu ia ouvindo e sorrindo por me recordar também das mesmas brincadeiras, embora um pouco mais velho...

A dado momento, o mais novo de todos saiu-se com esta:

-Eu sou do tempo, em que a Sega Mega Drive era a consola mais vendida em todo o mundo!...

Não pude evitar intervir:

-Olha, eu sou do tempo, em que consola, era só do verbo consolar!

Urgências II

Entrevista de rua:

-O que acha do fecho das urgências?

-Acho mal, acho muito mal, esse filho da mãe uma vez trincou-me a ponta da gaita, jurei para nunca mais!... Agora só uso calças com botões!

Tá fechado e acabou-se!

Muita atenção,
o fecho das urgências não é um éclair qualquer!...

Mais anedotas desta minha cabecinha...

No trânsito:
-Tira-me essa lata da frente!...
-Esta lata é minha, e a tua, é de que banco?

Entre médicos:
-Conheces alguém que perceba de rins?
-Assim de repente só me lembro do primo da minha mulher que tem um talho...

Amigos no Restaurante:
-Então pá, que se passa? Que cara é essa?
-Estou tão doente, nem me aguento de pé... Conheces algum médico que me possa ajudar?
-Sim, o Jorge, o meu vizinho...
-Qual é a especialidade?
-Arroz de pato... mas pensei que te querias tratar primeiro!?!

Dúvidas...

Se há uma ditadura, porque é que não há uma dita mole!?!

Pérolas perdidas

- Olha, tás vivo!?!

Nunca ouviram alguém se sair com esta ao atender o telefone?

Arranjei duas respostas para quando isto lhes acontecer. Cá vai:

- Não filho, liguei só para te convidar pessoalmente para o meu funeral amanhã às 14:30H.

Ou simplesmente:

- Buuuuu, enganei-te!... Muahahahahaha!!!

Hã???

E a loura que pensava que "Ave Maria" era o nome de um aviário!...


(Também consigo inventar piadas de louras... YESSSSSS!!!)

Dicionário madeirense

Arrastadeira: - Ajudante das empresas de mudanças, do sexo feminino, cuja função é colocar os móveis a transportar o mais próximo possível da porta de entrada, função que desempenha deslocando os ditos móveis por arrastamento; também arrastadoura ou arrastadoira.

"Mi, maisselfe andai"... ("travez"!)

Já repararam como todas as pessoas sabem (no mínimo) uma ou duas anedotas ou adivinhas de elefantes?!?

Não que me ache melhor que ninguém (pouco!!!), mas o meu repertório aprendido não me satisfazia mais, e como toda a gente já ouviu as mesmas histórias (tal como eu), umas 536 vezes... tomei a decisão de inventar uma dessas anedotas/adivinhas só para mim!

Cá vai:

P:-Como sabemos que está um elefante a tomar banho na casa de banho do primeiro andar?

R:-Pela toalha de banho verde às bolinhas cor-de-rosa no chão do corredor!

P:-Como sabemos que estão dois elefantes a tomar banho na casa de banho do primeiro andar?

R:-Estão duas toalhas verdes às bolinhas cor-de-rosa no chão do corredor do primeiro andar.

P:-Como sabemos que foram três elefantes tomar banho na casa de banho do primeiro andar?

R:-A casa de banho passou para o rés-do-chão!...

"Mi, maisselfe andai!..."

Hoje resolvi falar de mim...

(para calar as más línguas que dizem que só "serro" em terreno alheio...)

Eu, confesso, apesar de ter um óptimo acordar, adoro ficar na sorna pela manhã...

E como gosto de ficar mais um pouquinho na cama depois do despertador tocar... arranjei um truque:

Como o meu telefone permite criar vários despertares, ponho-o a tocar três ou quatro vezes e vou acordando aos poucos!

Para dar um ar mais íntimo à coisa, ponho frases de despertar, as quais vou alterando para não maçar a minha beleza!

Deixo-vos aqui um exemplo de umas delas:

(Supondo que tenho de sair de casa às 09:00H)

06:30H da matina (1º despertar):

-Vai acordando que são horas!

(desligo e volto a dormir...)

07:00H:

-Abre o olho rapaz!

(começo por abrir um olho para me habituar à claridade, desligo e fico-me...)

07:15H:

-Abre o outro olho!!!

(abro o outro olho e continuo na sorna...)

07:30H:

-O que fazes na cama com os dois olhos abertos???

Aí levanto-me...

E assim começam os meus dias...

Depois de uma hora na casa de banho e de meia hora para me vestir e fazer os acabamentos, (tipo creme, gel e afins),

09:00H em ponto estou a sair de casa!

Por isso raramente me atraso!

Aprendam que eu quero durar para sempre!

Pérolas perdidas

Os meus clientes, realmente, cada vez estão mais "eruditos"...:

Falando de trabalho um cliente me dizia:

-Tive de tirar um dia para poder vir cá, eu costumo sair para o trabalho pelas sete da manhã e só volto às dez da noite...

-Veja a coisa pelo lado positivo, - disse-lhe eu - daqui a dias o senhor está rico!

O homem sorriu e disse:

-Isso é que era bom, então não sabe, às vezes quanto mais uma pessoa não trabalha menos não tem!...

Consegui conter uma gargalhada, mas tive de registar para a posteridade...

Méritos e coisa e tal...

Hoje,
conversando no MSN com a "Estepilha",
ela insinuou,
que eu talvez estivesse à espera de ter uma estátua...,
e eu respondi:

Uma estátua porquê,
eu merecia era duas estátuas,
uma de cada cor,
e a outra,
podia ser azul!

Conselho do dia

Descobri através duma amiga como tirar nódoas de vinho tinto...

(Ela deita leite directamente na nódoa antes de lavar...)

Fui logo a correr experimentar numa camisola pingada de tintol num pic-nic...

E resultou na perfeição!

Agora, pelo menos uma vez por semana bebo um copo de leite.

Nunca tive o estômago tão asseado!

Até BRILHA!

Só tem um inconveniente:

Nunca mais posso tirar fotografias de boca aberta!

O porquê das coisas...

Esta ocorreu-me durante a tarde (dia 26)...:
Um pé de soja,
é de longe mais importante que uma vaca;
além de dar leite, iogurte e carne;
também dá óleo e bolachas!

(Quando armado em esperto, e de peito inchado,
tentei partilhar o meu pensamento com uma amiga,
ela respondeu-me:
-Pois, o mais difícil mesmo, é pôr um pé de soja a fazer muuuu...!)

Pérolas perdidas

Cacei mais uma hoje...
(E fui interveniente...)

Alguém:
-O meu signo hoje no diário está muito bom!...

Eu:
-Diz se vai dar sol???

Interpretações...

Numa reunião de alcoólicos anónimos,

alguém pergunta a um dos mais recentes membros,

um cego acabado de sair das garras do álcool:

- O amigo gostava de ver de novo?

- Não dizia que não caro colega,
embora gostasse bem mais de verde tinto!

Dúvidas...

Estou por cá,
como sempre,
com uma garrafa de vinho tinto ao lado...
...
Mas hoje,
tenho companhia, para o vinho...
Tenho cá também uma taça de azeitonas...
Eu sei,
eu sei que me trato bem!
A taça,
tem desenhado de lado um passaralho amarelo,
tipo "Piu Piu"...
Mas,
o problema,
é o facto de não ser essa a marca das ditas (azeitonas)!
...
A marca é :
"OLPACA"!
E o que quer dizer isso,
perguntarão?!?
Eu já consegui perceber por isso me disponho a ajudar...
Vou-vos dizer:
Olpaca,
é uma superfície que não deixa passar a luz!
(Por isso é que as azeitonas conseguem manter o sabor original!)

Definicões

Eurovisão:

Ilusão óptica comum nos portugueses,

agudizada com o mandato do actual Primeiro-Ministro

e que é caracterizada pela ilusória visão de euros por todo o lado.

Resumindo,

uma pessoa pensa que ainda tem dinheiro de sobra...

E afinal só tem mês sobrando no fim do salário!

Grito de revolta

Mas é que não há mesmo pachorra!...

Mais vale aturar um saco de pulgas

que não vê um cão

pra mais de seis meses!

Quem sabe?

Como se chama a uma ninhada com dois gatos?
...
...
...
Facílimo.....:
...
...
...
Biscate!

Perguntas sem resposta...

Porque será que quando as pessoas querem andar a pé fazem questão de deixar o carro o mais próximo possível da "promenade"?!

Definicões

Osteoporose:

Maleita que afecta as hóstias deixando-as anormalmente porosas absorvendo o vinho em demasia e levando consequentemente os padres à etilização.

O porquê dos nomes...

Realmente,
há nomes que nos dão que pensar...

E se não chegarmos para eles estamos tramados!

Já pensaram bem,
que desde a antiguidade existe internet?

Sim!!

Ora vejam:

Como entramos num site pago?
Fazemos log-in e lá vamos nós, certo?

E o que usamos como passe?
Normalmente números, ou não?

Quem vê de fora o que dirá?

Fácil:
Numero-log-ia...

É a prova provada,
de que,
todos os "Numerólogos" do passado,
tinham PC!

Ensino da matemática

"Evolução do ensino da matemática em Portugal

ENSINO ANOS 60:

Um camponês vendeu um saco de batatas por 100$00. As suas despesas de produção foram iguais a 4/5 do preço de venda. Qual foi o seu lucro?

ENSINO ANOS 70:

Um camponês vendeu um saco de batatas por 100$00. As suas despesas de produção foram iguais a 4/5 do preço de venda, ou seja, foram de 80$00 e sobraram 20$00.
Qual foi o seu lucro?

ENSINO MODERNO - ANOS 80:

Um camponês troca um conjunto B de batatas por um conjunto M de moedas. O cardinal do conjunto M é de 100 e cada elemento de M vale 1$00. Desenha o diagrama de Venn do conjunto M com 100 pontos que representam os elementos desse conjunto. O conjunto C dos custos de produção tem menos 20 elementos do que o conjunto M. Representa C como sub-conjunto de M e escreve a vermelho o cardinal 20 do conjunto L do lucro.

ENSINO RENOVADO - ANOS 90:

Um agricultor vendeu um quilo de batatas por 100$00. Os custos de produção elevam-se a 95$00 e o lucro é de 5$00. Trabalho a realizar: Sublinha a palavra "batatas" e discute-a.

ENSINO ACTUALIZADO - ANOS 2000:

Um kampunes reçebeu um çubssídio de 50000 euros pra purdusir bué de çacos de batatas o qual vendeo por 50 euros kadaum e gastou nenhums euros dele. Anliza o testo do iserçício, cunverte 1 euro em escudos e em ceguida dis o que penças desta maneira de henriquesser.

ENSINO PRÓXIMA DÉCADA:

Um industrial Agricola go to buy 10 Trucks de Tubérculos de Batata no site mail.vegeta.come. A cotação do vegetal em bolsa sofre um "Bull" e o industrial obtém um profit de 100 K eurodólars. Define, através de texto formatado em Pascal, o plano estratégico de enriquecimento para a produção off-shore desses vegetais sem recurso a subsídios On-line."

Fabuloso! Roubei daqui.

Definições

Ortografia:

Forma de escrita muito usada por agricultores
e gentes ligadas à terra,
que usa por instrumentos vegetais e legumes.

Olhos postos nos bichinhos...

Acabei de passar por por uma experiência não muito agradável...

Resolvi arranjar umas fatiguinhas de fiambre de galinha e um quejinho da serra antes de vir até à net.

Primeira dentada que dei no dito fiambre, não me soube muito bem... e não cheirava como ontem, (embora não cheirasse mal).

Quando ia a engolir comecei a sentir a língua a picar... ainda fui a tempo de parar de engolir... mas mais de metade da fatia já estava dentro. . . tossi... tossi, e de cada vez me sabia pior, (estou todo arrepiado de lembrar).

Depois de me aconselhar com a minha sobrinha, (mais entendida em matérias de alergias e intoxicações...), ela disse o que eu já receava:

- Tem muito tempo?

- 5 ou 10 minutos...

-E não vomitaste!? Já vomitar!

E foi assim que o meu fim de tarde começou! Ajoelhado na sanita a vomitar... e sem ter bebido nada!!!

Já quase recuperado partilho a minha história dizendo-vos o seguinte:

Ponham os olhos nos animais e não tenham medo de imitá-los!

Nunca repararam como eles cheiram bem tudo antes de comer?

Por exemplo, os cães... porque acham que não têm doenças sexualmente transmissíveis?

Sim isso mesmo... eles cheiram antes de comer!

Tivesse eu feito o mesmo e o fiambre não me tinha f*did*!

MSN

Poucos momentos atrás no MSN com a "Conspiradora":

Conspiradora:
-Gostava de conhecer a Feira da Ladra... sabes onde fica?

Eu:
- Claro, fica no quintal dos irmãos metralha!

Translations...

Hoje finalmente fiquei a saber o que quer dizer "tequila" em português.
Quer dizer:


INTRIGA!


Foi ao ver o genérico de um filme que descobri...
O filme chama-se no original "Tequila Sunrise" e estava por baixo a tradução: "Intriga ao amanhecer".

Sinto-me um verdadeiro poliglota!

Novos brinquedos

Arranjei mais umas novas distrações...
Chamam-se:
O regresso das bananas voadoras (trêstulia das semilhas), asneiras familiares de três orgulhosos madeirenses!
Humor aos quadrados, cartoons, pulicidades, cartazes e afins. (Este só meu-por enquanto). Tudo o que acho graça na net e me apetece partilhar.
Estão mesmo nos começos, mas a aventura promete.
Divirtam-se!

(ACTUALIZAÇÃO: passaram a ser quatro a escrever no "bananas voadoras")

Tarde nas compras

Ontem cumpri a promessa feita a mamãe de repôr o stock na despensa e no frigorífico...

Enquanto rodava pelos corredores fui-me apercebendo de alguns detalhes muito importantes... Enumerarei aqui alguns...

1º- Consegui finalmente encontrar a explicação para o decréscimo acentuado nas vendas de dobrada, (por incrível que pareça não tem nada a ver com a loucura bovina), com o corre-corre da vida moderna, deixou de haver tempo em casa para desdobrá-la. O que me lançou na pista certa foi o facto do mesmo decréscimo ter sido notado nos ferros e tábuas de engomar.

2º- Ao contrário das pequenas superfícies, nos grandes espaços comerciais o pessoal dos balcões (talho, peixaria, charcutaria...) não vê com bons olhos quando nós compramos mais do que um artigo. Principalmente a meio do mês (eu devo ter comprado uns 5 diferentes na peixaria, e como a mulher me olhava desesperada!!!), o povo está habituado a isso no final do mês (coisa de pobre quando recebe o carcanhol...). O que nos remete para o ponto seguinte:

3º- A vingança do homem do talho.

Eu (em particular) sou muito pouco dado a cortar carnes, (peixe nem se fala...), e faço sempre uns pedidos estranhos, do género "por favor tire as pontas das asas do frango, corte os joelhos e parta, hummmm, em 12 pedaços", (só não peço para tirar a pele por vergonha!), e como eles são rápidos a esquartejar o bicho! O azar (meu), é que quando chego a casa e me preparo para deitar o franguinho a congelar, dou por mim com um puzle entre mãos, o primeiro pedaço que pego traz o frango TODO atrás preso pela pele... Porque é que não cortam até ao fim??? Vingança, só pode!

4º- Já repararam que nos espaços comerciais de maior dimensão há sempre alguém limpando por perto? É isso e as câmaras de filmar... Acho que o pessoal dos municípios devia todo ir lá estagiar... a ver se não deixavam metade do lixo por varrer! Agora até existem uns carrinhos que vão jogando água com sabão para o chão dum lado e raspando e sugando pelo outro... Como eu adorava ter um em casa!

Depois de duas horas BEM passadas vem a parte de arrumar tudo dentro do carro sem partir, derramar, virar, trocar, estragar, espremer... gr! E correr o parque de estacionamento todo atrás do sítio para arrumar o carro das compras para reaver a moeda de plástico... grr! E chegar a casa e fazer uma dúzia de viagens do carro até a cozinha... grrr! E terminar com mais uma hora de arrumações... grrrrrrrrrrrrrr! (E ter que cortar a pele do frango que o sacana do talhante esqueceu... grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr)

Como eu adoro ir às compras!!!

BOA!!!

Ontem passei de raspão pela TV na altura das marchas em Lisboa. Havia alguém a ser entrevistado e ouvi algo deste tipo:

Entrevistadora:

- Não será muito violento descer toda a avenida carregando uma armação com 12 Kg?

Entrevistado (com voz duvidosa...):

- E estes estão com sorte, são 12 Kg mas são em inox, há outras marchas que levam menos peso mas é em ferro!

Eu (com os meus botões):

- Quem será que se lembrou de pôr esta bicha louca a dar entrevistas?!?

Nas entrelinhas...

Quem não fôr amante de camarão que leia só as brancas!...

Conselho de amigo

Aconselharam-me,

a ter como prioridade,

os frutos vermelhos...
Desde esse dia cortei com muita coisa...
Decidi-me por só consumir vinho tinto,
e de uvas BEM maduras!!!

Podia ser em Portugal

(by Lula da Silva)

Vendo bem são erros de família...

O raio dos pombos... (título meu)

"O que se passa com os pombos?

O que aconteceu ao acordo que tínhamos?

Nós deixávamos sujarem as estátuas,

e vocês voavam quando queríamos passar com os carros.

Cada vez mais há pombos esborrachados na estrada,

coisa nunca vista até há pouco tempo.

Será que começaram a partir do princípio que nos desviaríamos?

Ou os pombos ficaram sem inimigos naturais,

que os deixaram desleixados e gordos?

Poder-se-á dizer que são um reflexo da nossa sociedade,

que toma as coisas como adquiridas,

e o mundo que se adapte aos caprichos de cada um?
Eu ainda não atropelei nenhum,

mas,

se isso for necessário,

para mostrar às novas gerações que é necessário estar alerta,

podem ter a certeza,

que o meu pé,

vai carregar no acelerador!"

.

..

...

Faço minhas as palavras dele...

Olhando por aí (título meu)

Encontramos sempre uns dizeres interessantes

nas portas

das casas de banho públicas,

mas esta última

achei muito elucidativa,

dizia:

“morte aos paneleiros de merda”.

Até aqui tudo normal!

O engraçado,

é que estava escrito,

a caneta de feltro

cor-de-rosa…

Adorei esta... roubei daqui.

O porquê dos nomes...

Como não queremos ser tidos por pobres e medíocres com a atitude que temos a nomear das situações mais significativas da nossa vida?

Como alguém pode ser levado a sério, quando depois duma cerimonia faustosa de casamento religioso, com tudo o que qualquer membro da corte sonharia ter direito, oferecemos aos convivas...:

Um copo de água???

Só brincando mesmo!

Saúde

Chegou recentemente aos meus ouvidos que uma das minhas conterrâneas Calhetenses, que realmente eu não via tem anos, se encontrava acamada com problemas de coluna. Resolvi meter mãos á obra e arranjei-lhe uma solução. Consegui reunir dinheiro para lhe oferecer um amplificador novo, daqueles modernos. A Sra. felizmente compatibilizou-se com a modernização e até já sai á rua. Só tem enfrentado um pequeno problema de ajuste... Tem tido muita dificuldade em dormir com aquelas luzinhas todas a piscar!

Cinemateca

Com a água que temos andado a meter... Se a Arca de Noé tivesse sido fabricada em Portugal, concerteza o filme alusivo chamar-se-ia Apocalypse Nau!
(Nem os peixinhos escapavam com vida...)

As minhas razões

Razões porque não comemorei o 10 de Junho:

PORTUGAL

Devido às decrépitas atitudes governativas do nosso

PRIMEIRO MINISTRO

(mal empregues maiúsculas neste caso!?!),

o próprio,

descendente (só pode...),

de filósofos da antiguigade,

tem feito com que eu cada vez mais

tenha sentido menos "alegoria"

em viver nesta caverna de país.

Posto isto,

comemorar o quê???

CAMÕES?

Depois do que eu sofri com esses barões assinalados no liceu!?

Não, também não...

Se ele ainda andasse por cá,

quem lhe vazava um olho era eu!

COMUNIDADES PORTUGUESAS???

Para quem viu as situações,

no minimo bizarras,

que se passam por esse mundo fora,

com os nossos imigrantes...

Somos os novos escravos do século XXI,

a par com os polacos...

E explorados por turcos...

Para quem percebe mais que três letras de história de Portugal, certamente verá por aqui um certo padrão...

Invertido por sinal...

Comemorar mesmo o quê?

Preferi me pôr quieto

e esperar que o dia acabasse!

P.S.: (Não é o partido)

O nosso PM nasceu num sitio que também encerra em si algumas explicações para o sentimento geral de desânimo dos portugueses...

Ele é natural de Vilar de Maçada,

ring a bell?

Restaurantes do mundo

Desconfio bem,

que a única coisa

DURA

lá por dentro,

deve ser mesmo

o PÃO...

Invenções doutros tempos

Após apuradas investigações o CQVVAP descobriu a maior invenção dos anos 50 que revolucionou o mundo da contraespionagem, depois adaptada para uso generalizado. Apresento-vos a 1ª "Picadora de papel" do mundo:

Aleluia!!!

Finalmente descobri o significado.
Já não era sem tempo...

Fala sério cara!...

Me espera que eu tô indo... desespera não!...

Quem??? Eu???

Primeiro chegas à tasca com esta linda viatura...

...depois dizes aos teus amigos em que rua vives...



...e o nome da tua cidade...


...por fim tentas explicar o significado da palavra coincidência...

Sitiozinho bom para levar a namorada...

Vê lá, não habitua mal não!!! Senão nunca mais pára em casa!

Animais na estrada!

O sinal de cima é para quem não sabe o que é um urso...

Sempre gostava de ver!

Eu avisei!!!

Mais estupidificado, impossível!

Depois de tanta palhaçada nas nossas televisões,
(e não me refiro aos noticiários),
pensei,
a sério,
que nada mais teria a capacidade de me surpreender,
mas,
tcharannnnnnnn:
A Endemol criou mais um reality show!!!
(onde está a novidade, perguntarão...)
E desta vez a protagonista,
(não, não é boca ao "Castelo Branco"),
está a morrer,
(já disse, não é o "Castelo Branco").
com uma doença incurável.
(Larguem o "Castelo Branco", porra... Isto é sério!)
A pobre (1) da mulher,
terá que escolher,
de entre três candidatos................
......................................
..........................
Também doentes,
(senão não teria graça...)
.........................
.................................
..................
Qual receberá...................
.......................
.................................
.................
Um dos seus RINS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


(Já disse que o "Castelo Branco" não entra desta vez!!! Deixem-me!)

(1) Só para acrescentar, que acho que depois desta a mulher não será assim tão pobre quanto isso... Pena ir a enterrar sem rim... o que a bicharada vai reclamar...!

PS: Juro que por esta eu não esperava!
PS2:Que pensará disto o José Castelo Branco!?!?
Está tudo aqui.

100 palavras... (outra vez!?!...)

100 palavras...

Caricatura FABULOSA!!!

Ao pé da letra...

Hoje acordei com uma especial alegria...

Pus-me a brincar com as letras...

Saltou-me um "r" do sítio...

Fiquei com alergia!

(in Rimas Parvas - Porf Santos)

Mensagens recebidas:

Um "gajo" no hospital.
Não tinha braços nem pernas,
Completamente paralizado...
Comia por um tubo...

Na hora das visitas,
com a família no quarto,
ele grita para a enfermeira que passava no corredor:
-Ó Enfermeira, faz-me um br*che!!
O pai ao ouvir aquilo:
-Meu filho, não digas essas coisas, olha que Deus castiga!
-E faz o quê? Despenteia-me???

Mensagens recebidas:

Uma grávida ao filhinho:
-Então Manelito, o que preferes,
um mano ou uma mana?
-Mãe,
se não doer muito,
o que eu queria mesmo era um pónei...

Mensagens recebidas:

Sra. professora,
perdoe-me,
não é minha intenção alarmá-la,
mas o meu pai disse ontem,
que se as minhas notas não subirem...

...alguém vai levar uma sova!

Guia sexual para todo o ano

Primavera

Verão

Outono

Inverno

Não há desculpas agora.

Translations...

Como é que se pergunta nos "States" se o João quer dar mais uma voltinha nos carrinhos eléctricos?


Fácil:


- John, Travolta???

O porquê dos nomes...

Porque é que em Santa Comba Dão...


e nas outras localidades,


não dão???

Igualdade de direitos... (Dia da Criança)

Este é um blog "plural" e "democrático"! Cá fica este último post do dia a provar que por aqui também está consagrado o "direito de resposta"... :

(Menos uma carta para a DECO... Lol.)

Amizade...

O Dia da Criança fez-me recordar os sentimentos mais puros como a Amizade... Realmente o que seria de mim sem os amigos??? Com quem iria partilhar tanta parvoíce???

Os dois elementos (fogo e água)...

A imagem mais espectacular que alguma vez saquei da net...

(dá para aumentar clicando na imagem)

Há dias assim...

Hoje para comemorar,
resolvi deixar sair a criança que há dentro de mim...
E não é que a filha da mãe,
deixou-me um buraco no estômago!!!
Tive de ir a correr comer qualquer coisa...