Apanhei um SUSTO !!!

Então não estava eu computando e de vez em quando via um reflexo estranho no monitor do computador...
Dado o adiantado da hora... Apreensivo fiquei!
Mas que coisa!!!
Pensei até que fosse bruxedo!!!
Uma sombra redonda brilhante e translúcida que subia e descia...
Deus meu!!!
Já estava a ficar assustado.
Só quando fui acender um cigarro... quase em pânico... entendi..., como tenho a luz por trás... era só o reflexo do copo, indo e vindo da minha boca!

Bué de injusto...

Quando era pequeno só sonhava em sair de casa, viver só e pagar as minhas próprias contas.
Agora farto-me de procurar quem me pague a casa e as contas todas e não aparece ninguém!!!
Vejam lá se esta merda não está toda às avessas!!!

Hummm... Ó pr'a mim pensando...

Tenho uma ideia para salvar Portugal da crise...:
Inventar uma forma de os peidos provocados pela feijoada não fazerem ruído.

(Lá para 2018, quando houver financiamento lidaremos com a questão do cheiro!).

Viajando no berlogue...

Estive a dar uma vista de olhos nas caixas dos comentários, (Abençoadas palavras), e dei com alguns da minha amiga "Leo"... Linda, sei que já não podes ler, mas ADORO-TE. E nunca me esquecerei das nossas gargalhadas juntos... nem os vizinhos...
Um grande AHAHAHAHAHAHAHAH para ti onde quer que estejas.

PORQUÊ???

Porque é que as pipocas de fazer no microondas não trazem microfone?!?

?!?!?!!?

Porque é que algumas mães quando vão a passear com as crianças na rua, as levam tão presas pela mão que até se vê o braço dos crianços a desfalecer... e lá vão elas pelo passeio fora ao telemóvel, e as crianças do lado de baixo andando no alcatrão?!?!?






(actualização... 17/Março/2012
Vê lá não corras... cuidado com os carros... passado um bocado, estirado no chão, com marcas de pneus na nuca... Eu não te disse para ter cuidado com os carros!?!... Quais carros?!?, Não vi carro nenhum..., Não te preocupes com isso... daqui a bocado vem a ambulância!)

Não entendo...

Porque é que as pessoas quando vão dar a sua caminhada a pé furam os cruzamentos, fora das passadeiras,metendo-se à frente dos carros, para o percurso ficar mais curto?!?

"Lavado" seja o Senhor!!!

Tem mais de quinze dias que andava com uma música do Roberto Carlos a me martelar o cérebro de quinze em quinze minutos!... Sim, até a dormir!!!
Graças a Deus que me lembrei do "Põe tua mão na mão do meu Senhor da Galileia" do Padre Borga.
É uma merda na mesma cantá-la de quinze em quinze minutos, mas ao menos é produto nacional.
Ninguém me pode acusar de, nem que seja em pensamentos, ajudar na resolução da "crise"!...

Psico-logia...

Conte-nos os seus medos!

Consultório de Psicologia

CONFIDENTE

A psicologia do alicate!

P.S.: Se derem com uma clinica dentária com o mesmo nome,

(Confi-dente), é mera coincidência!...

Esvoaçando...

Hoje no almoço com um amigo:
Ele:
- Mel... tenho uns três frascos em casa.
Eu:
- Sabes quem me anda sempre a pedir mel, o compadre do Porto Santo... para a mulher fazer as infusões.
- Quando vier ao Funchal trago-te um ou dois para lhe levares.
- Mas tem de ser de abelha, senão ele não quer...
- Querias que fosse de quê?!?
- Sei lá... de morcego.
- E de lagartixa não?!?
- Não, o de lagartixa é mais amargo... elas não chegam às flores mais altas.
- Vê lá, ainda me convences a pôr asas nas lagartixas!!!

Para-béns e para-males...

Eu ao telefone com uma amiga:
- ... até estava a pensar lavar roupa mas acho que vou deixar para sexta, como não trabalho...
Ela:
- Estás de férias ou de folga?
- Marquei um dia de férias...
- Também ainda tenho uns para tirar.
- Pois, mas eu já marquei em Janeiro, algo me dizia que na terceira sexta-feira de Novembro não me ia apetecer trabalhar!...
- Só tu mesmo!
- Sua tonta, então não sabes que faço anos!
- Pensava que era na Quinta... onde é a festa?
- Não há! Só vou festejar para o ano, nos quarenta.
- Olha, depois dos quarenta, até aos cinquenta é só um saltinho!...
- Só falta dizeres que dos cinquenta até morrer é só um salto...
- Não, credo!!!
- Mas é. Só depende da altura do prédio! A partir do décimo andar só os pombos é que se jogam e escapam, e é só os vivos, os mortos esborracham-se no chão tal como nós!

Gamanço do mês.

Desde que li num e-mail,

que os salpicos da água do autoclismo,

chegam a atingir uma distância de mais de dois metros,

passei a guardar a minha escova de dentes

na sala de estar.

(Com muita pena minha, não é da minha autoria, mas gostei TANTO que deixei aqui para vocês.)

Terra-moto.

Almoço...
Ou jantar...
Ou assim...
Tv ligada...
Notícias...
Assunto:
Terramoto na Turquia.
Aníbal:
- Se o Sadam tinha assassinado mais uns, eram menos a morrer no terramoto.
Eu:
- Pois... A notícia seria:
"Casas abandonadas ruem na Turquia na sequência de um sismo".

Relembrando...

Lembram-se das máquinas de ATM (multibanco) antigas?...
Havia um boneco muito tosco que franzia as sobrancelhas sempre que dava erro!
Quando era saldo insuficiente para realizar a operação (de pagamento ou levantamento),
até sou capaz de jurar que ele partilhava da nossa dor!
Dava dó o ar de sofrimento do bicho.
Só apetecia ir a correr fazer um depósito para o ver com um sorriso de orelha a orelha a dizer:
"OPERAÇÃO REALIZADA COM SUCESSO".
E as caretas que ele fazia quando a "machine" estava avariada ou fora de serviço!!!
O ar pesaroso com que ele mostrava a mensagem:
"DIRIJA-SE AO MULTIBANCO MAIS PRÓXIMO".
Na altura eu vivia na Ilha do Porto Santo e só lá havia um,
a máquina mais próxima só ficava na Ilha da Madeira... Hahahaha.
Era só atravessar a ilha de carro até à ponta da Calheta,
atirar o cartão ao mar, (sem esquecer de escrever o código no verso!),
e com uns binóculos tentar ver o dinheirinho a sair do outro lado!...
Na altura eram os atuns que faziam esse serviço,
trabalhavam para a Securitas.
Entretanto enlataram os gajos e montaram mais três caixas na ilha!!!
E ainda falam do desemprego...
Este caso é um dos casos de "bom-emprego" do atum...

Sempre se podem consumir nos cinco anos seguintes!

E já há, além de óleo, em azeite e ao "natural"!...

É d'azeite mesmo!...

Prémio "meu pai era de ideias fixas":

- Maria Olivia Oliveira Olival

(mais conhecida como Maria azeitona... ha ha ha!
já estou imaginando a conversa:
- Porque te chamam Maria Azeitona?!?
Ela (espumando):
- Tu nem me perguntes!...)

Os fregueses não param de me surpreender...:
- Não sou racista mas se o governo desse cem euros por cada preto eu todos os dias matava dois. Sobraram-me cartuchos da caça e não vale a pena deixar aquilo a enferrujar para o ano...

Santíssimo sacramento!...

Desabafo de um cliente.
- Ando à rasca das costas... já ando de rabo para o ar a mais de uma semana a tapar buracos do telhado... já tou farto de tanta chuva... não há mais buraco que não me apareça para me meter água dentro de casa... fora o dinheirão que já gastei. Quando vierem à minha porta pedir dinheiro para a festa de São Pedro vou dizer que já dei... não levam nem mais uma moedinha que seja... para mim já chega!

Ia-me mijando...

Um cliente ainda a pouco...:
- Você é que vem sempre aqui trabalhar... os seus colegas não gostam de vir?
- Então não vê que eu sou mais bonito, as pessoas é que pedem por mim!...
- Ahhh!!! Eu cá não me acho nada bonito. Sabe, então os meus pais não eram primos, isto não é material muito bom, falta peças aqui dentro..., um piloto, um politico, um presidente de câmara... isso é que é material de qualidade, eu cá basta olhar para mim, não vê aqui à volta dos olhos isto cavado... vê-se logo que falta alguma coisa aqui dentro...

Amor doi!...

Se a saudade matasse, eu já tinha a boca toda cheia de terra!...

?!?!!?

Um cliente tem meia hora:

"Não perbebo o que se passa... ou é do molho ou do molheiro!..."